Psikologi Marina Komissarova terkenal dengan artikel bermaklumatnya di blog LiveJournal dan sangat popular di Internet Rusia. Artikelnya dikhaskan untuk hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita, harga diri, kompleks psikologi dan hanya masalah komunikasi manusia. Selain itu, topik utama blognya ialah kesilapan wanita dalam perhubungan dan krisis personaliti. Pakar psikologi Marina Komissarova secara berkala menjawab surat daripada pelanggannya mengenai masalah psikologi mereka dan ketagihan cinta.
Pakar psikologi Marina Komissarova dan keluarganya
Memandangkan Marina telah menjadi agak popular dalam persekitaran Internet, hasilnya, pembaca blog berminat dengan personalitinya. Ingatlah bahawa topik membina cinta dan hubungan perkahwinan adalah perkara utama yang disentuh oleh Marina Komissarova (ahli psikologi) dalam artikelnya. Biografinya cukup kaya. Dia dilahirkan pada tahun 1971 dan tinggal di Moscow. Marina lulus dari jabatan penulisan skrip VGIK pada tahun 1993. Pada tahun 1999, beliau menguasai Fakulti Psikologi dan menerima pendidikan tinggi kedua. Mula berlatih pada tahun 1997 sambil melakukan kerja penyelidikan.
Marinasudah berkahwin, mempunyai dua orang anak, seronok memancing bersama suami. Hobi dan pekerjaan utama dalam hidupnya adalah semangat untuk psikologi. Dia sentiasa menerbitkan artikel psikologi, yang berjaya secara konsisten.
Mencari foto ahli psikologi Marina Komissarova di Web bukanlah satu tugas yang mudah, tetapi bukan satu perkara yang sia-sia. Pembaca kami boleh mengenalinya secara langsung.
Kepercayaan kita
Psikologi Marina Komissarova, seperti setiap pakar berpengalaman, percaya bahawa kepercayaan dan sikap kitalah yang menentukan peristiwa yang berlaku dalam kehidupan seseorang. Kepercayaan adalah pemikiran yang telah kita anggap sebagai kebenaran, kebenaran untuk diri kita sendiri. Dan di sini terdapat satu perkara penting, terbukti secara saintifik: jika sesuatu diulang kepada seseorang berkali-kali, maka dia mula menganggapnya sebagai kebenaran untuk dirinya sendiri. Ini menjadi keyakinan individu, yang memprogramkan tindakan dan keadaannya, dan seterusnya sepanjang hidupnya. Iaitu, jika anda mengulangi banyak, berkali-kali bahawa anda bodoh, anda akan percaya. Dan jika anda mengulangi sebanyak yang anda mampu, maka anda juga akan percaya. Dan kepercayaan anda akan tercermin dalam kejayaan anda.
Percubaan psikologi terkenal
Di Amerika Syarikat pada tahun 80-an abad yang lalu, satu eksperimen telah dijalankan: pelajar dibahagikan kepada dua kumpulan, didakwa sebagai hasil daripada ujian. Malah, mereka berpecah-belah dengan sewenang-wenangnya. Ada yang diberitahu bahawa mereka berkebolehan dan akan dilatih dalam kumpulan untuk mereka yang berbakat. Yang kedua diberitahu bahawa mereka mempunyai intelek yang lemah dan akan dilatih dalam program untuk mereka yang kurang berprestasi. Kurikulum adalah sama untuk semua orang. Akhirnya,beberapa tahun kemudian, kejayaan graduan dari kedua-dua kumpulan dinilai. Mereka yang menganggap diri mereka berbakat sebenarnya mencapai kejayaan dalam kerjaya dan pelajaran mereka. Mereka yang disemai dengan kepercayaan tentang ketidakupayaan mereka menunjukkan prestasi yang sama rendah dalam aktiviti seterusnya. Semua ini tiada kaitan dengan kebolehan sebenar.
Orang sentiasa bertindak mengikut kepercayaan mereka. Dan kepercayaan adalah pemikiran yang diulang kepada kita berkali-kali dan diterima oleh kita atas iman. Oleh itu, mereka perlu diprogramkan semula. Fikiran negatif akan datang dari semasa ke semasa kerana ia adalah kebiasaan. Marina Komissarova, ahli psikologi dengan pengalaman bertahun-tahun, percaya bahawa hanya pembetulan harga diri yang cekap membantu membentuk personaliti yang matang.
Rendah diri sebagai sikap orang tersayang
Pada zaman kanak-kanak, kita mula memahami peranan dan tempat kita dalam kehidupan, berdasarkan cara mereka ditakrifkan oleh orang yang rapat dengan kita. Ia masih bermula jauh sebelum saat pembuahan. Setiap daripada kita ada ayah dan ibu. Sebelum kelahiran kita, mereka masing-masing sudah mempunyai pendapat sendiri sama ada mereka ingin mempunyai anak antara satu sama lain, jantina apa, dan sama ada mereka mahu sama sekali. Hubungan mereka dipenuhi dengan kasih sayang dan rasa hormat atau permusuhan dan semangat bersaing. Semua ini menjejaskan pembentukan kesedaran tentang nilai anda, kerana pemikiran ibu bapa anda berubah menjadi sikap terhadap anda.
Jika seorang kanak-kanak telah lama ditunggu-tunggu, diingini, maka dari saat pembuahan dia mengalami nilai istimewanya. Dia berasa disayangi dan, setelah menyerap keadaan ini pada zaman kanak-kanak,dalam masa dewasa berasa cukup layak mendapat kelulusan. Persepsi emosi yang sama sekali berbeza terbentuk pada kanak-kanak yang dikandung akibat keganasan atau "secara tidak sengaja". Kanak-kanak sedemikian mempunyai peluang yang tinggi untuk membesar dengan kompleks rasa bersalah yang tidak dapat dijelaskan. Tidak dapat dijelaskan, kerana mereka sendiri tidak dapat menjelaskan apa yang mereka bersalah, tetapi mereka membawa perasaan ini dengan beban yang berat sepanjang hidup mereka. Sehingga mereka mengarahkan usaha sedar mereka untuk membebaskan diri mereka daripada kompleks rasa bersalah.
Akibat kompleks
Orang ramai bergelut dengan kompleks ini dengan cara yang berbeza. Ada yang merasakannya, dan orang-orang ini boleh dilihat - mereka seolah-olah berasa seperti tetamu yang tidak diundang di dunia ini, membenarkan diri mereka untuk setiap tindakan mereka. Orang seperti itu lebih suka dilihat dan didengari sesedikit mungkin oleh orang lain, tingkah laku mereka menunjukkan bahawa mereka cuba untuk tidak menonjol daripada orang ramai.
Tetapi terdapat satu lagi strategi tingkah laku. Sesetengah secara tidak sedar menolak perasaan rendah diri ini daripada kesedaran mereka dan menekannya. Iaitu, sensasi itu sendiri ada, tetapi hanya seseorang itu meletakkan blok pada perasaan sekurang-kurangnya sesuatu, dan secara luaran ini diterjemahkan ke dalam tingkah laku seorang narsisis dan egosentrik. Melihat orang seperti itu, sering dikatakan bahawa mereka tidak mencintai sesiapa melainkan diri mereka sendiri, tetapi sebenarnya orang seperti itu tidak dapat merasakan sama sekali, dan hanya menumpukan pada memenuhi keperluan fizikal mereka. Sebenarnya, kekurangan cinta tanpa syarat pada zaman kanak-kanaklah yang harus dipersalahkan untuk kedua-dua manifestasi.
Narsisisme dan puncanya
Dan, omong-omong, kepada kita semuaKisah Yunani yang terkenal tentang Narcissus yang sombong dan kacak menggambarkan strategi tingkah laku ini dengan sempurna. Kami mengingatkan anda bahawa menurut tafsiran mitos yang diterima umum, Narcissus adalah luar biasa kacak dan tidak dapat membalas sesiapa pun yang jatuh cinta kepadanya. Tetapi mari kita tanya diri kita sendiri: mengapa Narcissus begitu - dingin dan tidak mampu mencintai orang lain? Di sini patut kembali ke tempat konsepsinya. Narcissus adalah anak kepada dewa sungai Cephis dan nimfa Liriope. Dewa Cephis mengambil milik nimfa secara paksa, iaitu, sebenarnya, Narcissus dilahirkan akibat keganasan. Mungkinkah rasa tidak suka ibunya terhadap ayahnya akan merenungnya? Sudah tentu. Dan kemudian tidak ada yang menghairankan bahawa Narcissus tidak boleh mencintai orang lain, dia hanya tidak mempelajari ini pada zaman kanak-kanak, tidak menyerap pelajaran ini dengan susu ibu dalam erti kata literal.
Orang yang mempunyai harga diri yang tinggi, sebenarnya, mengalami perkara yang sama seperti orang yang rendah diri, cuma mereka memilih cara yang berbeza untuk mengatasi konflik dalaman.
Pengaruh dan pengaturcaraan ibu bapa
Ia juga berlaku bahawa ibu bapa menginginkan seorang lelaki, tetapi seorang perempuan dilahirkan. Dalam kes ini, makhluk kecil merasakan bahawa sesuatu tidak membenarkan harapan ibu bapanya, tetapi ia tidak dapat memahami apa sebenarnya. Dari perasaan ini mengikuti asimilasi kanak-kanak bahawa atas sebab tertentu dia tidak cukup baik. Jika ibu bapa tidak merasakan kasih sayang antara satu sama lain, dan yang paling penting, rasa hormat, mereka mula menghapuskan dalam diri anak apa yang mereka tidak suka pada pasangan mereka. Sentiasa meyakinkannya bahawa ada sesuatu dalam dirinya yang perlu diperbetulkan atau dimusnahkan. Ibu bapa melakukan ini tanpa menyedari bahawa setiap daripada kita mempunyai sifat semula jadi yang tidak boleh dihapuskan. Dan satu-satunya akibat daripada tingkah laku sedemikian ialah bersama-sama dengan frasa "kamu sama seperti bapa kamu", kanak-kanak itu mengalami konflik dalaman.
Blog "Evolusi"
Psikologi Marina Komissarova telah lama menjadi salah seorang pengarang yang paling banyak dibaca di Web mengenai topik psikologi. Ulasan pembaca penuh dengan rasa terima kasih kerana artikelnya membantu memahami diri mereka sendiri dan memahami intipati masalah mereka, menerangkan cara menjadi orang yang yakin diri dan mengatasi rasa tidak selamat dan kompleks. Semuanya bermula dengan kesedaran dan pemahaman tentang corak tingkah laku anda yang tidak berkesan. Kesukaran dalam perkongsian, konflik dalam komunikasi - ini adalah masalah yang disentuh oleh blog Evolusi.
Marina Komissarova (ahli psikologi) memberikan nasihat dan psikoteknik khusus untuk menghilangkan kompleks dan ketakutan. Orang yang melawat halaman LiveJournalnya menulis bahawa artikelnya membantu memahami isu membina hubungan antara jantina, mencari jalan yang betul dalam kehidupan dan meningkatkan harga diri. Lagipun, seseorang mula berjuang dengan dirinya sendiri, tanpa mengetahui bahawa perjuangan ini jelas kalah. Dan setiap kali dia pasti kalah dalam perang ini, dia mula mengalami rasa malu yang kronik. Malu menjadi diri sendiri.
Marina Komissarova (seorang ahli psikologi yang telah berulang kali menghadapi masalah yang sama dalam amalannya) percaya bahawa beberapa faktor ini biasanya saling berkaitan.
Menyelesaikan Masalah
Jika kebetulan kita tidak dikurniakan kasih sayang pada zaman kanak-kanak atas pelbagai sebab, jangan putus asa. Ibu bapa kita hanya memberi apa yang mereka mampu dan sebanyak yang mereka mampu. Dan jika terdapat sedikit cinta dalam hidup kita, ini tidak bermakna keadaan itu tidak boleh diperbaiki. Kita sendiri boleh memberikan diri kita seberapa banyak perasaan ini yang kita perlukan. Lebih-lebih lagi, setelah belajar untuk mencintai diri sendiri, kita belajar untuk mencintai seluruh dunia dan, dari masa ke masa, menebus kekurangan cinta, bukan sahaja kita sendiri. Kami memberikannya kepada orang yang kami sayangi dalam jumlah yang sedemikian sehingga mereka menerima diri mereka sendiri dan mula merasakan rasa cinta kepada kami.
