Masalah kewangan atau tidak mahu hidup bersendirian, ramai anak muda terpaksa tinggal di rumah ibu bapa mereka. Walau bagaimanapun, pada hakikatnya, penyelesaian yang kelihatan praktikal ini sama sekali tidak rasional seperti yang kelihatan pada pandangan pertama. Perlu diperhatikan bahawa di Eropah hampir setiap warganegara kedua berumur 18 hingga 34 tahun tinggal di rumah ibu bapa. Di Rusia, statistik menunjukkan bahawa hanya satu pertiga daripada penduduk berkongsi ruang hidup dengan ibu bapa mereka. Sudah tentu, masalah dengan ekonomi yang berterusan di kebanyakan negara CIS tidak akan menyumbang kepada penurunan dalam penunjuk ini.
Walaupun nampak manfaatnya, hidup bersama ibu bapa meninggalkan kesan tertentu pada personaliti muda yang baru dibentuk. Sudah tentu, terdapat keluarga di mana anak-anak dan ibu bapa bergaul dengan baik antara satu sama lain dan tidak berasa kurang bernasib baik. Walau bagaimanapun, selalunya simbiosis sedemikian menjadi punca banyak masalah psikologi. Pertimbangkanbeberapa situasi paling biasa yang memerlukan bantuan pakar.
Pergantungan
Selalunya, kanak-kanak dewasa tinggal bersama ibu bapa mereka hanya kerana mereka berada dalam hubungan yang menyakitkan dan bergantung dengan mereka. Mereka berkembang apabila kanak-kanak melakukan fungsi penting dalam keluarga, jadi ibu bapa tidak boleh dan tidak mahu melepaskannya. Sebagai contoh, dalam keluarga yang bapanya seorang peminum alkohol, anak mengambil tanggungjawab menjaga ibu, membantunya mengelakkan situasi kritikal. Pada masa yang sama, pada zaman kanak-kanak, dia sering membesar-besarkan keperluan untuk campur tangannya. Dalam keadaan psikologi ini, dia boleh terperangkap untuk masa yang lama, kerana dia akan merasakan bahawa bapanya akan membunuh ibunya tanpa dia, dan dia akan mati. Negeri ini tumbuh dan berkembang bersamanya. Pada masa dewasa, jika dia berjaya meninggalkan rumah ayahnya, dia berasa bersalah dan bimbang. Walau bagaimanapun, apabila menyedari bahawa ia digunakan oleh ibu bapa, tahap kemarahan bermula.
Perlindungan terhadap perasaan ini adalah moral yang dia harus berkhidmat kepada ibu bapanya, kerana mereka adalah orang yang paling rapat dalam hidupnya.
Pada masa yang sama, sudah tentu, untuk hubungan yang bergantung bersama, tidak semestinya mempunyai bapa yang alkoholik. Balu, ibu tunggal sering melahirkan "untuk diri mereka sendiri", dan kemudian tidak membiarkan anak mereka dewasa. Mereka sangat takut untuk ditinggalkan dan tidak perlu. Adalah mustahil untuk menjelaskan kepada mereka tentang kekeliruan penilaian mereka.
Keluarga ialah kubu
Kanak-kanak dewasa sering tinggal bersama ibu bapa mereka semata-mata kerana ia lebih mudah, selamat dan lebih menjimatkan. Kebanyakan keluarga ini adalahmesra. Mereka bersenang-senang bersama, tiada siapa yang merasa diremehkan atau tidak disayangi. Walau bagaimanapun, kanak-kanak yang sudah dewasa (selalunya ini adalah wanita) mempunyai masalah lain - prospek untuk kehidupan peribadi agak samar-samar, dan tidak ada keinginan tertentu. Lagipun, ia baik dengan ibu bapa: mereka akan memberi makan, dan menyesal, dan menyokong. Oleh itu, saya tidak mahu tinggal berasingan dengan ibu bapa saya sama sekali.
Orang yang mengalami ketagihan jenis ini juga menimbulkan ketidakpercayaan terhadap dunia. Hanya di rumah mereka berasa benar-benar selesa. Pemasangan sedemikian sangat sukar untuk dimusnahkan. Mengambil keluarga sendiri sebagai contoh, gadis itu akan menolak lelaki, percaya bahawa adalah mustahil untuk mewujudkan keluarga yang sama kuat dengan mana-mana daripada mereka.
Inkubator Keluarga
Adalah perkara biasa bagi kanak-kanak yang telah dewasa untuk mencipta keluarga mereka sendiri, tetapi kekal tinggal bersama ibu bapa (datuk dan nenek) atau tinggal bersama mereka selepas kelahiran bayi. Dari sudut praktikal, perbuatan ini agak wajar, tetapi dari sudut psikologi, tingkah laku itu pada asasnya salah. Kebiasaannya, penggerak langkah ialah seorang wanita dari keluarga kubu yang rasa tidak cukup kompeten dalam soal keibuan, justeru dia memerlukan sokongan ibu bapanya. Selain itu, dia tidak merasakan kepercayaan yang diperlukan dalam keluarga yang dia cipta sendiri.
Suami dalam kes ini sama ada mesti mematuhi generasi tua yang berwibawa, seperti isterinya, atau meninggalkan keluarga. Itulah sebabnya anda tidak sepatutnya tinggal bersama ibu bapa anda.
Adakah anda mengenali diri anda dalam salah satu huraian? Kesedaran adalah cara yang betul untuk membetulkan keadaan. Dan kemudian kita akan mengetahui mengapa ia tidak bernilai hidup dengan ibu bapa dan apaia penuh dengan "komplikasi".
Keengganan untuk menjadi tua (atau dewasa?)
Hidup bersama ibu bapa, golongan muda terjebak pada peringkat tertentu perkembangan peribadi. Hari ini, idea belia abadi ditanam dalam masyarakat: orang dari semua peringkat umur memakai pakaian belia, pergi ke disko. Digabungkan dengan kehidupan di rumah ibu bapa, semua ini membuatkan anda berasa seperti seorang remaja. Pada masa yang sama, remaja sendiri sering berkata: “Saya tidak mahu tinggal bersama ibu bapa saya, kerana saya tidak berasa seperti orang dewasa.”
Tiada tanggungjawab
Hidup bersama dengan ibu bapa membolehkan anda mengalihkan tanggungjawab untuk banyak kerja rumah kecil kepada mereka: membasuh pinggan, membayar bil utiliti. Malah tanggungjawab untuk kegagalan dalam kehidupan peribadi mereka, ada yang berjaya beralih kepada saudara mara.
Rasa diperlukan
Adalah penting untuk semua orang diperlukan. Seseorang meletakkan sikap orang yang disayangi di tempat pertama, seseorang - sikap kawan. Orang lain lebih suka mencari perasaan ini dalam komunikasi dengan orang yang tidak akan pergi atau mengkhianati. Selalunya senario itu berkembang seperti berikut: salah satu isi rumah mengambil peranan yang memerlukan, yang lain - penyelamat paksanya. Dengan cara ini, kedua-duanya memenuhi keperluan mereka.
Plot senario kedua ialah ketakutan akan kesunyian. Jika berlaku masalah, tiada sesiapa yang boleh membantu. Kehidupan bersama ibu bapa adalah jaminan keselamatan.
Tenang dan yakin
Ramai ibu bapa telah mengulangi sejak kecilkepada anak-anak mereka, bahawa mereka tidak dapat mengatasi tanpa mereka, kerana mereka terlalu bergantung. Akibatnya, kanak-kanak mula merasakan bahawa mereka memerlukan sokongan sepanjang masa daripada ibu bapa mereka. Mewujudkan keselesaan psikologi, sudah tentu, nampaknya satu rahmat, tetapi sebenarnya ia adalah jalan keluar dari zon selesa yang sangat penting untuk pembentukan penuh keperibadian.
Tiada kehidupan saya sendiri
Jika orang dewasa tinggal di rumah ibu bapa, bagi mereka dia tetap kanak-kanak. Dia tidak mempunyai hak untuk mengundi dan terpaksa mematuhi sepenuhnya kehendak ibu bapanya. Ini mempunyai kesan yang sangat negatif terhadap perkembangan individu, kerana dia tidak mempunyai keupayaan untuk membuat keputusan (walaupun tersilap) sendiri.
Tidak mengenali diri sendiri
Seseorang, melihat dirinya melalui mata ibu bapanya, tidak mampu menilai tindakannya sendiri yang mencukupi. Dia tidak boleh menganggap dirinya serius, sering hidup dalam fikiran ibu bapa yang lebih berpengalaman, dan sering tidak dapat mengisi benjolan dengan garu sendiri. Akibatnya, seseorang membina harga diri yang stabil, yang menghalangnya daripada memilih profesion atau hobi yang menarik.
Kurang kemahiran komunikasi
Kurang kemahiran berkomunikasi dengan dunia luar menjadi masalah utama apabila tinggal bersama ibu bapa. Atas sebab ini, wanita sering mengelakkan hubungan yang serius. Perkara yang sama berlaku di tempat kerja: "anak" mengenal pasti bos dengan ibu atau ayah, dan pasukan - dengan keluarga, jadi mencari bahasa yang sama dengan pekerja boleh menjadi sangat sukar.
Apakah yang perlu dilakukan dalam kes ini?
Pertama sekali, tanya diri anda: "Saya mahuPatutkah saya tinggal bersama ibu bapa saya?" Fikirkan tentang berpindah dan bayangkan hidup berdikari. Fikirkan bagaimana keadaannya dan apa yang akan berlaku. Contohnya, untuk menyewa apartmen sendiri, anda memerlukan dana. Jika gaji anda tidak mencukupi, anda harus mula mencari pekerjaan, yang membolehkan anda membayar perumahan. Adalah sangat penting untuk memahami cara mula hidup berdikari dengan dana anda sendiri.
Katakan anda membuat kesimpulan bahawa anda tidak akan dapat tinggal berasingan daripada saudara-mara anda dan membayar sendiri premis yang disewa. Jangan putus asa. Anda boleh menyewa apartmen dengan rakan, tinggal bersama orang tersayang jika anda tidak berani melakukan ini sebelum ini, atau akhirnya mencari pekerjaan dengan gaji lebih tinggi.
Jika anda masih tidak dapat melaksanakan rancangan anda, anda harus bermula dari yang kecil. Sebagai contoh, susun bilik anda mengikut kehendak anda, mulakan makan secara berasingan daripada ibu bapa anda, buat sumbangan kewangan anda untuk membayar bil utiliti. Anda juga boleh meletakkan kunci pada pintu jika ibu bapa anda mempunyai tabiat masuk tanpa mengetuk. Kemudian fikirkan cara untuk membeli apartmen atau menyewanya untuk seketika.
Pada masa yang sama, adalah penting untuk menjelaskan kepada ibu bapa anda bahawa anda tidak melakukan ini sama sekali kerana mereka melanggar anda atau mengganggu kehidupan peribadi anda. Mereka pasti akan memahami keinginan anda untuk belajar berdikari.
Pengantin baru di rumah ibu bapa
Sudah tentu, ramai keluarga muda lebih suka tinggal bersama ibu bapa mereka daripada menyewa apartmen orang lain. Dari sudut ekonomi, keputusan ini agak wajar, tetapi risiko konflik yang kerap berlaku adalah tinggi dalam keluarga, terutamanya jika mereka tinggal bersama.ibu bapa di sebuah apartmen kecil. Satu lagi perkembangan plot juga tidak begitu berguna untuk pasangan muda: mereka membiasakan diri dengan bantuan orang tua mereka, yang menghalang perkembangan penuh kehidupan keluarga mereka.
Pada masa yang sama, ahli psikologi percaya bahawa bahaya yang paling besar harus dijangkakan daripada wanita - ibu, ibu mertua, adik perempuan. Mereka lebih cenderung untuk mengesahkan kepentingan mereka melalui ahli isi rumah dan mempengaruhi perhubungan, mood dan persekitaran rumah mereka. Oleh itu, adalah wajar untuk mengelakkan "segitiga keluarga". Daripada seorang wanita yang berasa berlebihan, anda pasti tidak boleh mengharapkan kebaikan. Biarkan dia yakin bahawa dia hanya mahukan dia untuk pasangan muda.
Pada masa yang sama, kehidupan pasangan pengantin tidak akan terjejas dalam apa-apa cara oleh lelaki bujang - bapa mertua / bapa mertua, abang. Jadi, jika tiada cara untuk membeli rumah sendiri dan hanya melawat ibu bapa anda, bagaimanakah anda boleh belajar bergaul?
Nasihat daripada ahli psikologi
Keluarga muda perlu mempunyai ruang sendiri - emosi dan fizikal. Oleh itu, patut dipertimbangkan cara membeli sebuah apartmen dan berpindah dari saudara-mara. Walau bagaimanapun, apabila tinggal bersama ibu bapa anda, anda harus mematuhi prinsip berikut untuk mengelakkan konflik kepentingan sebanyak mungkin.
Sehingga saat berpindah, pasangan yang tinggal bersama ibu bapa mereka harus mematuhi peraturan tertentu:
- Menghormati ruang peribadi. Pengantin baru sekurang-kurangnya harus mempunyai bilik mereka sendiri di mana mereka bebas melakukan apa sahaja yang mereka mahu. Ibu bapa perlu menjelaskan perkara ini dengan berhemah. Bilik itu harus berada dalam kawalan sepenuhnya pengantin baru, sama ada penghuni lain mahupun barang-barang mereka sepatutnya berada di dalamnya.
- Jangan biarkan ibu bapa anda terlibat dengan suami/isteri anda. Pasangan suami isteri kemudian berdamai, tetapi rasa yang tidak menyenangkan dalam jiwa ibu bapa kekal. Terutama sering situasi sedemikian timbul apabila orang muda tinggal bersama ibu bapa dan nenek mereka, yang berminat dengan segala-galanya di dunia.
Di rumah ibu mertua
Di sini keadaan menjadi rumit oleh fakta bahawa terdapat dua perempuan simpanan dalam rumah, yang a priori memulakan persaingan. Ibu mertua secara tidak sedar mencari kekurangan pada menantu, yang baru menjejakkan kaki di landasan keluarga. Dalam situasi ini, adalah penting bagi suami berpihak kepada isteri ketika berlaku konflik antara ibu dan isteri. Dalam kes ini, melihat anak lelaki menyokong pasangan, ibu mertua perlu akur dengan kehadiran seorang wanita muda di rumah dan juga berkawan dengannya dalam erti kata lain.
Di rumah ibu mertua
Di sini, nampaknya, semuanya tidak begitu menakutkan, kerana wanita tidak mempunyai apa-apa untuk dikongsi. Walau bagaimanapun, seseorang sering mendengar dari wanita muda: "Saya tinggal bersama ibu bapa dan suami saya, tetapi saya bermimpi untuk berpindah ke apartmen yang berasingan secepat mungkin." Ini kerana ibu bapa terutamanya ibu sering mula memberi tekanan kepada pasangan pengantin baru dan mengganggu hubungan mereka. Lebih teruk menantu, yang berasa di rumah aneh, seolah-olah dalam sangkar. Dia, seorang lelaki dewasa, terpaksa hidup mengikut peraturan pemilik rumah. Isteri mungkin tidak memahami perasaannya, kerana baginya semua ini adalah mengikut urutan.
Apa yang perlu dilakukan dalam kes ini? Adalah penting bagi pasangan untuk memberi sedikit kebebasan kepada kekasihnya: keupayaan untuk melakukan apa yang dilihatnya sesuai dalam kehidupan seharian. Dan jangan memarahi kasut yang tidak diletakkan di situ dan digantung dengan tidak betultuala mandi.
