Anak tunggal dalam keluarga adalah biji mata, yang disayangi dan disayangi oleh ibu bapa. Dia dipuja, dia adalah pusat alam semesta untuk ibu bapa. Tetapi selepas beberapa ketika, seorang lagi anak dilahirkan, dan kadang-kadang beberapa. Dan kemudian satu-satunya menjadi yang lebih tua. Dalam kes ini, dia mempunyai masa yang sukar. Bagaimana untuk mengelakkan kesilapan dalam pendidikan, pakar psikologi mencadangkan.
Peranan anak sulung dalam keluarga
Sigmund Freud percaya bahawa kedudukan orang yang lebih tua dalam kalangan adik-beradik mempunyai kesan langsung kepada pembentukan keperibadiannya. Lagipun, kita semua tahu betapa besar impaknya pada jiwa peristiwa zaman kanak-kanak kita. Akibatnya, kanak-kanak yang berbeza dan tidak serupa boleh membesar dengan ibu bapa yang sama.
Golongan muda yang melahirkan anak pertama mereka baru belajar menjadi ibu bapa. Oleh itu, tidak menghairankan bahawa didikan anak yang lebih tua di mata mereka mungkin tidak sama sekali seperti yang sepatutnya menurut ahli psikologi. Mereka baru mula memahami bagaimana untuk berkelakuan dan apa yang diperlukan daripada mereka. Pakar psikologi mencatatkan bahawa cinta kebapaan sering terjagalelaki selepas kelahiran anak kedua. Lebih-lebih lagi, dengan kelahiran anak pertama, masalah boleh bermula dalam hubungan pasangan.
Sebelum ini, terdapat pendapat (disahkan oleh Mechnikov dan beberapa saintis lain) bahawa anak sulung dalam keluarga mempunyai kesihatan yang kurang baik dan perkembangan intelek yang berkurangan. Walau bagaimanapun, kajian moden tidak mendedahkan penyelewengan sedemikian. Sebaliknya, ahli statistik mendakwa bahawa antara 224 penerima Nobel abad ke-20 yang dikaji, 46.9% adalah anak sulung dalam keluarga. Sebagai perbandingan, 18.8% pemenang adalah anak kedua, 17.9% adalah anak ketiga, dsb.
Apabila anak sulung bukan lagi anak tunggal dalam keluarga, ibu mengharapkan dia memahami dan membantu, secara automatik menambahkannya ke senarai ahli keluarga dewasa. Apabila anak yang lebih besar membesar dan mengembangkan keperibadiannya, dia benar-benar menjadi lebih serius, terkumpul dan bertanggungjawab. Dia berasa bertanggungjawab untuk menjaga anak-anak lebih-lebih lagi jika ibu bapa bekerja keras atau salah seorang daripada mereka sakit dan tidak dapat menjaga keluarga. Itulah yang dilakukan oleh anak-anak yang lebih tua dalam keluarga.
Anda sepatutnya…
Ibu bapa sentiasa memberitahu anak yang lebih tua bahawa dia harus mengalah kepada yang lebih muda, walaupun sebenarnya dia tidak berhutang apa-apa kepada sesiapa pun. Mereka secara tidak sedar memberi rasa kepahitan dan kebencian, yang boleh kekal bersamanya selama bertahun-tahun. Rasa tanggungjawab yang tidak tertanggung memberikan tekanan yang luar biasa pada bahu kanak-kanak yang rapuh, menghalang mereka daripada bernafas dengan bebas. Psikologi anak sulung dalam keluarga adalah sedemikian rupa sehingga dia akan merasa terhutang budi kepada saudara-maranya sepanjang hidupnya.
Pengorbanan yang tidak wajar
Peranan anak yang lebih besar dalam keluarga adalah sangat tinggi. Selalunya mereka, terutamanya lelaki, terpaksa meninggalkan zaman kanak-kanak mereka sendiri dan pergi bekerja kerana keadaan kewangan keluarga yang sukar. Dalam kes ini, pendidikan sentiasa ditangguhkan.
Daripada ibu bapa yang lebih tua selalunya menuntut terlalu banyak. Mereka mesti menjaga orang tua mereka, belajar dengan baik dan dalam setiap cara yang mungkin membenarkan harapan ibu bapa mereka. Pada masa hadapan, tingkah laku ibu bapa sedemikian boleh menyebabkan masalah psikologi.
Selain itu, anak sulung berasa bertanggungjawab terhadap yang lebih muda, jadi mereka mengorbankan kehidupan peribadi mereka sendiri, menunggu "anak jagaan" mereka membesar. Walau bagaimanapun, apabila tidak lagi perlu untuk menjaga yang lebih muda, kanak-kanak yang lebih tua mula memahami: mereka telah terlepas sesuatu dalam kehidupan ini. Masa untuk menjalinkan hubungan dengan lawan jenis sudah hilang. Ya, dan cara hidup biasa rosak. Ini membuatkan mereka berasa kehilangan dan keseorangan.
Masalah warga emas
Apakah yang dikatakan oleh statistik? Lebih separuh daripada presiden Amerika adalah anak sulung dalam keluarga besar. Mereka juga ramai angkasawan. Adalah menakutkan bahawa Hitler adalah anak sulung dalam keluarga. Walau bagaimanapun, keinginan gilanya untuk kepimpinan dunia tidak hanya disebabkan oleh kedudukannya dalam keluarga.
Masalah psikologi anak sulung dalam keluarga timbul hanya kerana kesalahan ibu bapa, yang sering melakukan kesilapan besar dalam pendidikan. Lagipun, anak sulung pada mulanya adalah pusat alam semesta untuk ibu bapa yang menumpukan seluruh masa mereka kepadanya. Gaya tingkah laku berkomplot akhirnya menghasilkankepercayaan: "Saya adalah pusat Bumi."
Iri hati dan persaingan
Tidak lama kemudian, anak kedua muncul, anak sulung tidak lagi merasa penting dan perlu. Dan fasa persaingan bermula, bermula, dan kadang-kadang kebencian, terutamanya jika perbezaan antara anak-anak adalah kecil. Walaupun fakta bahawa ibu bapa meyakinkan: "Kami menyayangi anda sama-sama, tetapi yang bongsu memerlukan lebih banyak penjagaan, kerana dia sangat kecil." Dia tidak terlalu mempercayai jaminan orang dewasa.
Anak yang lebih besar meragui bahawa dia disayangi dengan cara yang sama. Lebih-lebih lagi, ibu bapa sendiri secara tidak sedar boleh memberikan semua cinta mereka kepada anak bongsu, menolak anak sulung ke latar belakang. Dan sangat penting bagi mereka untuk menyedari perkara ini, jika tidak, mereka berisiko kehilangan kasih sayang anak mereka. Jika bayi yang lebih tua masih sangat kecil, dia mungkin menuntut supaya yang lebih muda diserahkan ke kedai, diberikan kepada bangau atau dibawa ke hospital.
Jadi, si anak, yang merasa dirinya diberi perhatian lebih, mula bersungguh-sungguh mencari kasih sayang ibu bapanya. Dia berusaha keras untuk mengatasi yang lebih muda. Pada masa yang sama, ibu bapa sendiri sering menyuap perasaan iri hati dan persaingan. Jadi, mereka menjadikan kanak-kanak sebagai contoh antara satu sama lain, yang tidak menambah kasih sayang bersama kepada anak-anak.
Senior menganggap dirinya dibuang dan ditinggalkan. Oleh itu semua masalah cemburu kanak-kanak. Tugas ibu bapa yang bijak dan penyayang adalah untuk menyedari kompleksnya masalah ini dan mencari jalan untuk membolehkan anak yang lebih tua berasa masih disayangi dan penting dalam keluarga. Seterusnya, kami akan mempertimbangkan nasihat ahli psikologi mengenai perkara ini.
Perkembangan anak sulung dalam keluarga
Daripada satuSebaliknya, anak sulung cuba belajar dengan lebih baik, yang boleh memberi kesan positif kepada kerjaya masa depannya. Lagipun ibu bapa mengharapkan lebih ketekunan dan tanggungjawab daripadanya. Dan tiada siapa yang membatalkan faktor persaingan. Oleh itu, anak sulung datang dengan tanggungjawab yang besar untuk belajar, terutamanya jika perbezaan antara anak-anak kecil. Akibatnya, kanak-kanak itu boleh mencapai keputusan yang hebat di sekolah atau di tempat kerja. Tetapi pada masa yang sama, dia berisiko untuk terus tersinggung oleh ibu bapanya di suatu tempat.
Anak sulung yang matang, yang mempunyai perbezaan umur yang besar dengan anak-anak yang lebih muda, dibezakan dengan peningkatan tahap tanggungjawab. Ia menunjukkan dirinya dalam keinginan untuk mengawal semua orang dan segala-galanya. Di samping itu, kanak-kanak yang lebih besar dalam keluarga selalunya lebih berorientasikan keluarga, tetapi mereka menghadapi masalah dengan rasa rendah diri.
Yang lebih tua lebih bijak daripada yang lebih muda
Para saintis dari Universiti Amsterdam menjawab soalan mengapa anak sulung dalam keluarga pintar, manakala yang lebih muda sedikit lebih rendah daripadanya dari segi kecerdasan. Kajian itu melibatkan 659 kanak-kanak. Menganalisis hasilnya, penulis membuat kesimpulan bahawa kebolehan mental kanak-kanak adalah berkadar terus dengan bilangan mereka dilahirkan dalam keluarga mereka. Ternyata ibu bapa pada peringkat awal perkembangan lebih memberi perhatian kepada anak sulung, yang pada masa hadapan mempengaruhi tahap IQ mereka. Di samping itu, anak-anak yang lebih tua dalam keluarga sering terlibat dalam mengajar anak-anak yang lebih muda, yang juga memberi kesan positif kepada perkembangan dan jumlah pengetahuan mereka.
Apa kata ibu bapa?
Ibu bapa mengakui bahawa selalunya, dengan kelahiran anak pertama mereka, mereka langsung tidak perasan bagaimana mereka mula membuat permintaan yang meningkat kepada orang yang lebih tua. Mereka mahu anak sulung belajar dengan lebih baik malah membantu mereka di sekitar rumah. Walau bagaimanapun, ini pada asasnya salah. Dan penting untuk ibu bapa memahami perkara ini sebelum mereka merosakkan sepenuhnya hubungan mereka dengan anak yang lebih tua.
Walau apa pun, kasih sayang bersama anak-anak dalam keluarga dan keadaan psikologi mereka bergantung sepenuhnya kepada ibu bapa mereka. Mari kita beralih kepada pendapat ahli psikologi. Bagaimana cara membesarkan anak bongsu dan sulung dalam keluarga dengan betul?
Melepaskan alas kaki
Pakar psikologi kanak-kanak dan ibu sambilan kepada lapan anak, Ekaterina Burmistrova mengatakan bahawa banyak bergantung pada berapa banyak masa yang dihabiskan oleh seorang kanak-kanak bersendirian. Sekiranya perbezaannya kurang dari dua atau tiga tahun, maka dalam kes ini hampir tidak ada masalah. Walau bagaimanapun, apabila anak sulung adalah satu-satunya untuk beberapa tahun tertentu, ia memberi perhatian kepada wataknya.
Pertama, Ekaterina menasihati ibu bapa supaya tidak membiarkan diri mereka memanjakan anak. Ini sangat sukar, tetapi ingat bahawa anda merugikan dia dan diri anda sendiri dengan berbuat demikian. Jika kanak-kanak tidak membesar sebagai seorang yang ego, lebih mudah baginya untuk menerima hakikat kelahiran bayi lain.
Jangan bebankan orang yang lebih tua dengan tanggungjawab
Ramai ibu bapa, memandangkan anak pertama mereka sudah dewasa dan bertanggungjawab, cuba mengalihkan beberapa tanggungjawab mereka kepadanya. Di satu pihak, bantuan bayi boleh dianggap olehnya sebagai satu keistimewaan jika dia memberikan ibu dengan bantuan simbolik. Lagipun, setiap kanak-kanak mahu berasa dewasa dan berdikari.
Namun, jika tuntutan ibu bapa terhadap anak itu berlebihan, mereka hanya mengeksploitasinya. Adalah penting bagi mereka untuk memahami jenis beban yang dibenarkan untuknya. Catherine menasihatkan untuk membiarkan anak sulung memikirkan urusannya sendiri dan meminta bantuannya hanya dalam kes yang luar biasa. Adalah lebih baik untuk meminta bantuan daripada orang dewasa atau menguruskan sendiri.
Beban apakah yang akan berlebihan untuk kanak-kanak itu? Terdapat sastera yang memberikan kriteria yang jelas untuk setiap umur. Walau bagaimanapun, adalah lebih baik untuk memberi perhatian kepada tingkah laku bayi dan reaksinya terhadap tugas. Contohnya, jika anda meminta kanak-kanak yang lebih tua berumur di bawah 6-7 tahun untuk menjaga bayi supaya dia tidak jatuh dari katil, beban jiwa anaknya mungkin berlebihan.
Bagaimana untuk mengelakkan kemarahan kanak-kanak?
Ibu bapa paling kerap dipersalahkan atas penampilannya, dan secara tidak sedar. Mereka lupa bahawa sebelum kelahiran anak kedua mereka, mereka memaafkan anak sulung atas apa yang mereka hukuman sekarang. kenapa? Lagipun, kanak-kanak itu tidak berubah - dia masih sebaya. Namun, persepsi ibu bapa telah berubah. Nampaknya anak sulung mereka sudah dewasa, dan mereka mengharapkan tingkah laku yang serius daripadanya. Kanak-kanak itu agak tersinggung dengan perkara ini, kerana dia percaya bahawa dia telah menjadi kurang disayangi.
Ikuti cadangan ahli psikologi:
- Biarkan anak sulung anda kadang-kadang menjadi bayi. Adakah anda tahu bagaimana rasanya menjadi anak sulung dalam keluarga? Jika ya, maka anda mungkin masih ingat bagaimana anda tersinggung oleh ibu bapa anda kerana terlalu banyak menuntut. Ingat bahawa "senior" tidak bermaksud "dewasa".
- Berusaha untuk memastikan bahawa kanak-kanak tidak melihat perkataan "senior" secara negatif. Jangan menjerit: "Anda sudah besar! Bagaimana anda boleh menaburkan mainan di sekeliling rumah?". Dia secara automatik akan mengaitkan masa dewasa dengan emosi yang tidak menyenangkan. Adalah lebih baik untuk memuji untuk beberapa kerja yang dilakukan, dengan menyatakan bahawa dia berkelakuan seperti orang dewasa.
- Cuba berikan lebih perhatian kepada orang yang lebih tua, peluk dan cium lebih kerap. Ini akan menghapuskan kemungkinan kebencian kanak-kanak.
Struktur hierarki
Ramai ibu bapa percaya bahawa anak-anak dalam keluarga harus mempunyai hak yang sama. Walau bagaimanapun, sebenarnya, ahli psikologi berkata, keluarga harus mempunyai struktur hierarki. Perkara utama ialah ia tidak mengambil bentuk yang jelek.
Jadi, orang tua mesti faham bahawa dia bukan sahaja mempunyai hak, tetapi juga tugas. Umur untuk kanak-kanak adalah pangkat tertentu. Adalah penting untuk menjelaskan kepadanya bahawa usianya mengenakan fungsi tertentu kepadanya. Dan apabila si yang lebih muda mencapai umurnya, dia juga akan dikurniakan hak dan tanggungjawab ini.
Apa yang perlu dipertimbangkan?
Kanak-kanak yang lebih tua dalam keluarga besar terdedah kepada kebimbangan. Mereka sangat takut tidak memenuhi harapan ibu bapa. Sukar untuk mereka berehat dan mula menikmati kehidupan. Mereka rasa mereka perlu sentiasa mengawasi dan mengawasi yang lebih muda.
Adalah penting bagi ibu bapa untuk menerangkan kepada anak-anak yang lebih besar bahawa mereka mempunyai hak untuk berehat. Selain itu, mereka juga berhak melakukan kesilapan. Dan mereka tidak akan pernah dihakimi oleh ibu bapa mereka. Keperluan utamaanak sebegitu adalah kasih sayang tanpa syarat seorang ayah dan ibu.
Anak bongsu dalam keluarga
Penyelidik mengatakan bahawa anak bongsulah yang mendapat semua penjagaan dan kasih sayang ibu bapa dan datuk nenek mereka. Namun, yang lebih muda juga mempunyai "lipas" sendiri. Pertama sekali, mereka sentiasa membandingkan diri mereka dengan kanak-kanak yang lebih tua, menganggap mereka lebih bijak dan lebih bijak. Mereka sering percaya bahawa ibu bapa mereka lebih menghargai mereka.
Malangnya, ibu bapa selalunya tidak dapat menilai tingkah laku mereka secara objektif dan menghukum mereka dengan adil. Itulah sebabnya yang lebih muda sering mencuba alkohol lebih awal dan memulakan aktiviti seksual. Adalah penting untuk ibu bapa menjejaki detik ini dan tidak terlepas.
Mereka juga harus mengajarnya membuat keputusan sendiri, kerana dia dibesarkan dalam persekitaran yang sentiasa ada orang yang lebih tua berdekatan yang akan membantu memikirkannya, berhati-hati.
Kesimpulan
Ibu bapa sering melakukan kesilapan dalam membesarkan anak-anak tanpa disedari. Sudah tentu, tidak semua orang mempunyai ijazah dalam psikologi, jadi ini tidak menghairankan. Walau bagaimanapun, penting bagi ibu bapa untuk menganggap bahawa semua yang anak-anak mereka perlukan adalah kasih sayang tanpa syarat. Di samping itu, adalah penting untuk berkongsi gula-gula, barangan dan hadiah secara sama rata antara mereka. Walaupun terdapat perbezaan besar antara anak-anak anda, jangan sekali-kali memisahkan mereka, dengan mengandaikan bahawa seorang dewasa tidak memerlukan perhatian. Malah orang dewasa memerlukan kasih sayang dan penjagaan keluarga.
