Hubungan suami isteri tidak selalu berjalan lancar. Ini terbukti dengan jumlah penceraian yang semakin meningkat setiap tahun. Ya, ia sentiasa lebih mudah untuk memusnahkan daripada mencipta, tetapi melangkah pada rake yang sama, sukar untuk mencari hubungan yang benar-benar bahagia. Rakan kongsi pintar tidak lari dari masalah, tetapi cuba menyelesaikannya. Untuk melakukan ini, adalah perlu untuk memahami dengan jelas model hubungan antara pasangan yang wujud dan apakah kelemahan utamanya.
Hubungan Ibu Bapa-Anak
Daripada namanya menjadi jelas bahawa model sedemikian adalah berdasarkan fakta bahawa salah seorang pasangan berkelakuan seperti orang dewasa, dan yang lain seperti budak sekolah. Hubungan perkahwinan ibu bapa dan anak paling kerap berlaku dalam pasangan yang terdapat perbezaan umur yang besar (10-15 tahun). Atau, sebagai contoh, antara seorang wanita yang kuat yang sentiasa mengawal segala-galanya, dan seorang lelaki yang bergantung, lemah. Pertengkaran dalam pasangan sedemikian timbul dalam dua kes:
- "Ibu bapa" bosan untuk bertanggungjawab dan menyimpan segala-galanya untuk dirinya sendiri. Kemudian dia mula membuat tuntutan kepada pasangan. Dan dia, sebaliknya, tidak memahami apa yang berlaku, kerana sebelum semuanya sesuai untuk semua orang.
- “Anak” itu bosan berada di bawah kawalan dan penjagaan yang berterusan. Dia berusaha untuk berdikari. Sudah tentu, pasangan kedua tidak bersetuju dengan keadaan ini.
Ya, dan, pada dasarnya, terdapat banyak konflik dalam hubungan perkahwinan dengan model tingkah laku sedemikian. "Ibu bapa" sentiasa memenuhi pelbagai kehendak dan tuntutan "anak". Dia pula tersinggung jika ada sesuatu yang tidak mengikut perancangannya. Rakan kongsi yang kuat, sebagai peraturan, mengadu bahawa pasangan itu lemah dan tidak berduri. Pada masa yang sama, dia sendiri sentiasa mengawalnya, memenuhi kehendaknya dan mengarahkan hidupnya. Kadang-kadang "ibu bapa" tidak faham bahawa dia sendiri memegang model perhubungan sedemikian.
Pertama sekali, anda harus mengubah sikap anda terhadap "anak". Adakah anda mahu dia membesar? Jadi biarkan ia berlaku. Sudah tentu, pada mulanya, tidak semuanya akan berjaya untuknya. Tugas "ibu bapa" adalah untuk menyokong pasangannya, tetapi hak pilihan masih harus kekal bersamanya. Biarkan dia cuba membuktikan dirinya, dan anda hanya menontonnya dari sisi. Kadang-kadang anda ingin memberi nasihat dan mendesak agar ia didengari. Tetapi dengan berbuat demikian, anda hanya akan mengeratkan hubungan ibu bapa dan anak. Percaya pada pasangan anda. Dia mungkin berdikari jika anda melucutkan penjagaannya.
Jika anda berperanan sebagai "kanak-kanak" dan merasakan anda sudah lama membesar, mulakan lakonan. Pertama sekali, pilih sendiriruang peribadi. Daftar untuk kursus atau latihan pendidikan, dapatkan pekerjaan, cari hobi yang anda suka. Anda perlu menjauhkan diri sedikit daripada "ibu bapa" dan tunjukkan bahawa anda juga bernilai.
Jangan buat semuanya terlalu drastik. Ia bernilai menolak bantuan, tetapi pada masa yang sama mempertimbangkan kepentingan orang lain. Cuba cari kompromi dengan pasangan anda supaya dia tidak merasakan bahawa dia kehilangan "anak" secara tiba-tiba. Sudah tentu, ia bernilai bercakap dengan pasangan jiwa anda sebanyak mungkin. Tanya apa yang sebenarnya diinginkan oleh orang yang anda sayangi, dan pastikan anda memberitahu kami tentang rancangan dan impian anda.
Cuba untuk tidak tersinggung. Penjagaannya adalah manifestasi kasih sayang dan perhatian kepada anda. Pada masa yang sama, jelaskan kepada pasangan jiwa anda bahawa anda tidak berasa seperti seseorang dengan cara ini, bahawa anda ingin berkembang, bahawa anda sudah bersedia untuk "membesar". Dan walaupun pada mulanya pasangan itu menentangnya, lama-kelamaan dia akan melihat bahawa di sebelahnya bukan lagi seorang kanak-kanak, tetapi seorang yang benar-benar berdikari.
Hubungan bergantung bersama
Sesetengah orang suka menunjukkan diri mereka sebagai seorang altruis. "Lihat sahaja betapa saya tidak mementingkan diri sendiri," mereka menjerit dengan semua penampilan mereka. Individu sedemikian memilih sendiri pasangan yang mempunyai masalah atau ketagihan tertentu. Dan kemudian selama bertahun-tahun mereka bergelut dengannya. Dengan model hubungan perkahwinan ini, bukan sahaja " altruis" menderita, tetapi selalunya anak-anak yang juga terpaksa berhadapan dengan masalah ibu bapa kedua. Amat sukar jika pasangan itu minum, berbaris atau malah memukul ahli keluarga mereka.
Model tingkah laku ini sangat serupa dengan model sebelumnya. Hanya di sini seseorang dengan ketagihannya memainkan peranan sebagai seorang kanak-kanak. Dia seperti bayi yang memerlukan pemantauan dan perhatian yang berterusan. Hubungan sedemikian selesa hanya untuk satu. Tetapi adakah ini cinta sejati?
Jika anda mendapati diri anda berada dalam situasi sedemikian, maka anda perlu segera mempertimbangkan semula pandangan hidup anda. Kecenderungan altruistik adalah hebat, tetapi mengapa ia hanya melibatkan seorang ahli keluarga anda, yang mungkin tidak menghargainya? Jika anda telah cuba mengatasi ketagihan separuh masa kedua selama bertahun-tahun, dan dia tidak mahu berubah, maka hubungan seperti itu akan musnah.
Saya akan tanya ibu saya sekarang
Model perhubungan suami isteri ini biasanya dikaitkan dengan ibu bapa pasangan, yang sangat gemar memberi nasihat. Campur tangan dalam kehidupan berkeluarga menyemarakkan lagi konflik dan skandal. Sudah tentu, ibu bapa bimbang tentang anak mereka yang sudah dewasa, tetapi walaupun begitu, mereka mesti dapat menjaga jarak.
Nasihat ibu bapa selalunya boleh menyebabkan pertengkaran dalam keluarga. Dan anda perlu dapat menentang mereka. Pertama, tidak perlu mengeluh tentang jodoh anda. Apabila seorang ibu mendengar anaknya disakiti, sudah tentu dia mula bergegas membantu. Cuba berunding dengan ibu bapa anda tentang topik hubungan keluarga sesedikit mungkin, dan lebih-lebih lagi, anda tidak harus melibatkan mereka dalam menyelesaikan konflik.
Tarik Talian
Jika kedua-dua pasangan mempunyai keperibadian yang cukup bercita-cita tinggi dan kuat, ia tidak mudah bagi mereka. Setiap daripada mereka mahu mengambil kedudukan utama dan membuktikan diri mereka dalam hubungan keluarga. Dan yang paling menarik,Sebaliknya, tidak selalu mungkin untuk mengatakan dengan pasti siapa yang bertanggungjawab dalam keluarga. Sebenarnya, terdapat dua konsep kepimpinan dalam psikologi: tersembunyi dan eksplisit.
Dan yang pertama tidak selalu kelihatan dari luar. Sesiapa sahaja boleh menjadi pemimpin tersembunyi, termasuk ibu mertua dan ibu mertua. Mereka boleh menentukan undang-undang mereka, memanipulasi dan juga menimbulkan masalah dalam hubungan suami isteri. Pada masa yang sama, sebagai contoh, suami menganggap bahawa dia adalah ketua keluarga, walaupun pada hakikatnya dia hanya bertindak mengikut kehendak ibunya. Tidak semestinya pemimpin yang tersembunyi akan bertindak hanya untuk kebaikan dirinya. Sesetengah keluarga di mana ibu mertua atau ibu mertua yang bijak memainkan peranan ini jauh lebih kuat daripada keluarga yang tidak mempunyai pemimpin tersembunyi langsung.
Bagaimana untuk memahami apa yang berlaku dalam keluarga anda dan apa yang dia perlukan? Pertama sekali, analisa siapa pencetus idea "bernas". Kemungkinan besar, orang inilah yang menjadi pemimpin tersembunyi. Jika semua masalah dalam keluarga anda diselesaikan dengan bantuan skandal dan pertengkaran, maka, kemungkinan besar, tidak ada perkara utama dalam keluarga anda sama sekali. Atau, sebaliknya, setiap ahli keluarga menganggap dirinya sebagai pemimpin. Perjuangan seperti itu biasanya berlarutan selama bertahun-tahun sehingga salah seorang pasangan berputus asa.
Peranan penting dalam hal ini dimainkan oleh tingkah laku isteri. Lelaki dalam 80% kes sentiasa berusaha untuk bertanggungjawab. Dan ia adalah mudah untuk memahami bahawa ini adalah disebabkan oleh sifat mereka, yang sukar untuk diubah. Sebaliknya, otak lelaki tidak dapat menyelesaikan 50% masalah keluarga. Di sini isterinya harus membantunya, hanya bukan dalam peranan ketua keluarga kedua, tetapi dalam peranan pemimpin tersembunyi.
Dalam inikedamaian dan ketenangan akan memerintah dalam keluarga. Suami percaya bahawa dia membuat keputusan penting dan merupakan ketua keluarga. Pada masa yang sama, dalam urusan rumah tangga biasa, isteri mematuhi suaminya, tidak membantah perkara remeh dan menyokong ketuanannya. Apabila menyelesaikan masalah penting, tugas isteri adalah untuk membentangkan penyelesaiannya sedemikian rupa sehingga suami menganggap itu adalah ideanya. Kemudian ia tidak akan menjejaskan egonya, tetapi pada masa yang sama, isu itu akan diselesaikan secepat dan seefisien mungkin. Ini tidak boleh dianggap kejam atau licik. Dalam kebanyakan keluarga, adalah perkara biasa apabila suami adalah "kepala" dan isteri adalah "leher."
Sempurna
Persoalan kuasa dan ketua dalam keluarga adalah begitu besar sehinggakan sebuah buku boleh ditulis mengenainya. Tetapi setelah meninggalkan semua nuansa dan jenis hubungan perkahwinan, seseorang hanya boleh mencapai satu kesimpulan penting. Agar kedamaian dan ketenteraman memerintah dalam keluarga, setiap pasangan mesti mempunyai kuasa sendiri. Dalam erti kata lain, kawasan sendiri di mana dia boleh rasa penting, perlu dan cekap. Adalah penting untuk dapat menyesuaikan diri dengan perubahan situasi dan mengagihkan semula tanggungjawab tepat pada masanya.
Masalah yang berkaitan dengan kanak-kanak dan didikan mereka
Walaupun jenis hubungan suami isteri, hampir setiap keluarga terdapat konflik yang menjejaskan kepentingan anak-anak. Pada mulanya, perlu diingatkan bahawa konflik timbul kerana setiap ibu bapa mempunyai model pendidikan mereka sendiri. Dan kemungkinan besar, dia mengambil asal usulnya pada zaman kanak-kanak.
Sebagai contoh, semasa isteri kecil, ibu bapanya terlalu kejam terhadapnya. Dia tidak dibenarkan keluar dengan kawan-kawan, dihukum kerana perkara kecil. Ketika itu, menjadisebagai seorang gadis kecil, dia berjanji pada dirinya sendiri bahawa dia tidak akan sekejam ibunya. Keadaan ayah saya berbeza. Sedikit orang yang menjaganya. Dia melakukan apa yang dia mahu, masuk ke dalam pelbagai situasi yang tidak menyenangkan. Dan kini, setelah menjadi seorang bapa, dia memutuskan bahawa anaknya akan dikawal sepenuhnya.
Jadi ternyata seorang ibu bapa cuba memanjakan anaknya, manakala yang lain, sebaliknya, cuba mengekalkannya dalam rangka kerja yang ketat. Tetapi ibu bapa tidak mungkin memahami bahawa didikan pelbagai arah tidak sesuai untuk kanak-kanak.
Untuk menyelesaikan konflik, perlu dalam suasana tenang (tanpa kehadiran anak) untuk membincangkan model keibubapaan. Perlu difahami bahawa zaman kanak-kanak anda dan bayi anda sama sekali tidak berkaitan. Dalam usaha untuk menyembuhkan trauma psikologi anda, anda mungkin membahayakan anak anda. Adalah perlu untuk bersetuju terlebih dahulu dengan pasangan anda tentang arah di mana bayi anda akan dibesarkan dan mengikutnya dengan jelas.
Masalah seksual
Pelanggaran hubungan suami isteri juga boleh berlaku kerana perselisihan faham di ranjang. Biasanya masalah mula timbul pada 2-3 tahun perkahwinan. Selalunya, sebab ini adalah penampilan kanak-kanak. Seorang ibu muda sangat letih dengan bayinya, dan tidak ada masa atau keinginan untuk seks. Begitu juga dengan suami. Kini dia terpaksa bekerja lebih keras untuk menyara keluarga. Masalah seksual boleh berbeza sama sekali. Tetapi jika kerana mereka terdapat pelanggaran hubungan perkahwinan, keperluan mendesak untuk menyelesaikan masalah itu. Dan perkara yang paling penting dalam perkara ini adalah untuk tidak malu danbercakap terus terang dengan orang penting anda.
Masalah kewangan
Berikut ialah satu lagi sebab biasa mengapa konflik timbul dalam hubungan perkahwinan keluarga. Dan bukan juga pasangan bergaji sedikit. Dalam hal ini, masalahnya terletak pada keutamaan dan kepimpinan. Lelaki sering mencela isteri mereka kerana berpendapatan rendah, tetapi pada masa yang sama mereka tidak membenarkan mereka berkembang dan bekerja sepenuhnya. Sudah tentu, jika tiba-tiba pasangan mula menerima lebih banyak, kepimpinan suami mungkin menjadi tanda tanya.
Ada penyelesaian untuk masalah tersebut. Anda perlu mengarahkan seluruh keluarga ke arah lain. Wang tidak sepatutnya menjadi matlamat. Ia hanya alat untuk membantu anda terus hidup. Di tempat pertama dalam hubungan kekeluargaan haruslah kasih sayang, penjagaan, rasa hormat antara satu sama lain.
Apabila konflik berkaitan kewangan, cuba jangan gementar. Lebih tenang dan lebih seimbang nada sekurang-kurangnya salah satu daripada pasangan, semakin kecil kemungkinan pertengkaran akan tercetus. Juga, cuba jelaskan kepada pasangan anda bahawa untuk mendapatkan banyak wang, anda perlu kuat dan gigih. Dan konflik, sebaliknya, melemahkan sistem saraf, meningkatkan keletihan dan mencetuskan kemurungan.
Kafir
Perkembangan hubungan suami isteri adalah mustahil untuk diramalkan. Selalunya berlaku bahawa punca pertengkaran dan konflik adalah kekasih atau kekasih. Di satu pihak, pasangan tidak boleh memaafkan pengkhianatan. Sebaliknya, dia tidak boleh melepaskan pasangan jiwanya. Jadi mereka hidup dengan pengkhianatanselama bertahun-tahun. Tetapi untuk memahami isu ini, anda perlu menentukan dengan tepat mengapa pasangan memutuskan perkara ini. Ya, memang ada orang yang tidak cukup dengan satu pasangan.
Tetapi, bertentangan dengan kepercayaan popular, hanya 8% sahaja. Sebab perubahan yang lain adalah pertengkaran berterusan, konflik. Apabila seorang lelaki tidak merasakan dirinya sebagai ketua keluarga, dia secara tidak sedar mula mencari wanita yang mengenalinya seperti itu. Perkara yang sama berlaku untuk kanak-kanak perempuan. Adalah penting bagi mereka untuk berasa cantik, diingini. Mereka perlu mekar untuk seseorang. Apabila seorang lelaki terlalu sibuk dengan kerja dan tidak mempedulikannya, wanita itu memutuskan untuk menipu.
Hubungan suami isteri dalam perkahwinan tidak selalu berjalan lancar, tetapi tidak masuk akal untuk melakukan tindakan yang melampau. Cuba perhatikan pasangan anda, letakkan dia di tempatnya. Adakah dia berasa selesa dalam keluarga anda? Untuk mendiagnosis hubungan perkahwinan, anda juga boleh menghubungi ahli psikologi. Tiada apa yang perlu dimalukan. Sebaliknya, beberapa sesi boleh membantu anda mengenali pasangan jiwa anda dengan lebih baik dan menyelesaikan banyak isu.
Resepi kebahagiaan keluarga
Adakah terdapat nasihat sempurna yang boleh membantu menyelesaikan masalah keluarga? Tidak, kerana ciri-ciri hubungan perkahwinan bergantung pada pasangan. Apa yang berfungsi dalam satu kes mungkin tidak berfungsi dalam yang lain. Itulah sebabnya seseorang tidak boleh terlalu mendengar nasihat rakan. Setiap orang mempunyai pengalaman tertentu, tetapi adakah ia berguna dalam kes anda? begituada kemungkinan, tetapi ia sangat rendah. Begitu juga dengan nasihat saudara mara. Fikirkan kembali bagaimana hubungan ibu bapa anda. Adakah mereka serupa dengan anda? Pasti akan ada persamaan jika anda menggunakan model perhubungan mereka.
Setiap orang mempunyai resipi sendiri untuk kebahagiaan keluarga. Ia bergantung kepada banyak faktor dan dalam kebanyakan kes pada watak dan pandangan pasangan. Anda tidak sepatutnya mencari resipi ajaib untuk hubungan perkahwinan dalam keluarga menjadi sempurna. Tidak ada perkara seperti itu. Cuba fahami dan rasai jodoh anda, maka banyak masalah akan selesai dengan sendirinya.
