Apa yang perlu dilakukan sekiranya ibu meninggal dunia? Bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi - nasihat daripada ahli psikologi

2024 Pengarang: Miguel Ramacey | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 06:25

Kematian orang terdekat - ibu - boleh menyebabkan sesiapa hilang keseimbangan selama berbulan-bulan bahkan bertahun-tahun. Menghadapi kesukaran, seseorang seolah-olah lupa bahawa kematian, seperti kelahiran, adalah disebabkan oleh susunan semula jadi perkara-perkara dalam alam semula jadi, dan adalah penting untuk dapat keluar dari keadaan kesedihan yang tidak terbatas pada waktunya untuk mendapatkan kekuatan. untuk meneruskan. Bagaimana untuk menangani kematian orang tersayang? Nasihat pakar psikologi akan membantu orang yang berduka untuk memahami dirinya sendiri dan beransur-ansur kembali ke kehidupan normal.

Analisis Tingkah Laku Berduka

Pakar psikologi ambil perhatian bahawa dalam dua minggu pertama selepas tragedi, hampir sebarang reaksi kanak-kanak yatim piatu di atas gunung itu dianggap normal, sama ada keadaan tidak percaya dan keamanan yang jelas atau pencerobohan yang luar biasa untuk objek itu. Sebarang ciri tingkah laku pada masa kini adalah akibat daripada proses penyusunan semula keterikatan dalam bahagian kehidupan seseorang yang pernah diduduki ibu selama ini.

Perasaan kekosongan secara tiba-tiba tidak selalu bermakna kematian, ia juga berfungsi sebagai isyarat kepada kita tentangkerugian mengejut. Ini menjelaskan kelakuan tidak stabil orang yang, selepas kematian ibu mereka, sama ada jatuh ke dalam "mod menunggu", atau mula menyalahkan orang lain atas ketidakadilan. Imej orang yang dikasihi muncul kepada mereka di khalayak ramai, suaranya kedengaran dari penerima telefon; kadangkala mereka nampaknya berita sedih itu salah, dan semuanya tetap sama, anda hanya perlu menunggu atau mendapatkan kebenaran daripada orang luar.

Jika hubungan ibu dengan anak-anaknya bercanggah dan bercanggah, atau menunjukkan pergantungan yang kuat pada kedua-dua belah pihak, pengalaman kesedihan mungkin patologi dan dinyatakan dalam reaksi yang berlebihan atau dalam emosi yang tertunda. Ia juga buruk jika siksaan sosial ditambah kepada proses pengalaman semula jadi kehilangan: apakah yang akan difikirkan oleh saudara mara, bagaimana perasaan berkabung seorang pekerja dalam pasukan kerja?

Pakar menegaskan - tiada kesukaran untuk memahami situasi oleh orang lain harus menjejaskan keperluan psikologi seseorang untuk melalui semua peringkat berkabung dengan langkah yang terukur. Jika orang yang berkabung mempunyai keperluan mendesak selepas kematian ibu untuk menyelesaikan beberapa perkara yang penting baginya dan menghabiskan masa untuk menyelesaikan tugas seumur hidupnya, maka ini mesti dilakukan. Jika dia ingin hidup sedikit lebih lama mengikut peraturan yang pernah dia tentukan, maka ini juga tidak boleh dihalang.

Lama-kelamaan, memahami kepentingan menjalani kehidupan sepenuhnya sendiri dan penempatan aksen yang cekap memihak kepada masalah yang mendesak akan memindahkan sikap terhadap imej si mati ke tahap rohani yang lebih mendalam. Sebagai peraturan, ini berlaku setahun selepas keluargatragedi dan merupakan pengakhiran semula jadi bagi tempoh berkabung.

Peringkat berkabung

Setiap peringkat tempoh berkabung yang ditetapkan secara konvensional (biasanya mengehadkannya kepada kitaran tahunan) dicirikan dengan mengalami emosi tertentu, berbeza dalam intensiti dan tempoh pengalaman. Sepanjang masa yang dinyatakan, keterukan pergolakan emosi boleh kembali kepada seseorang secara tetap, dan tidak semestinya peringkat peringkat itu akan diperhatikan dalam susunan yang diberikan.

Kadang-kadang nampaknya seseorang, setelah mendapat ketenangan fikiran, telah melepasi satu atau fasa yang lain sepenuhnya, tetapi andaian ini sentiasa salah. Cuma semua orang menunjukkan kesedihan mereka dengan cara yang berbeza, dan demonstrasi beberapa "gejala" gambaran klasik kesedihan bukanlah ciri khas mereka. Dalam kes lain, seseorang, sebaliknya, boleh terperangkap untuk masa yang lama pada peringkat yang paling sesuai dengan keadaan fikirannya, atau bahkan kembali selepas masa yang lama ke peringkat yang telah berlalu dan bermula dari tengah.

Adalah sangat penting, terutamanya bagi seseorang yang ibunya meninggal "dalam pelukannya", iaitu, yang terselamat dari seluruh kengerian tragedi dengan penyertaan langsung, untuk tidak cuba mengatasi kesedihannya dan tidak "mengikuti". Untuk sekurang-kurangnya seminggu lagi selepas pengebumian, seseorang harus jauh dari kesibukan sehari-hari, tenggelam dalam kesakitannya sehingga selepas beberapa ketika dia sendiri mula berpindah dan hidup lebih lama. Alangkah baiknya jika ada orang berdekatan yang dapat menyokong dan mendengar orang yang berduka tanpa jemu.

Penolakan

Hitungan detik tahap mengalami kesedihan bermula dari saat seseorang mengetahui tentang nasib malang yang menimpanya, dan gelombang reaksi pertama datang dari sisinya. Jika tidak, peringkat penafian dipanggil kejutan, yang merupakan cara terbaik untuk mencirikan permulaan simptom berikut:

• ketidakpercayaan;
• kerengsaan terhadap pembawa mesej;
• kebas;
• percubaan untuk menyangkal hakikat kematian yang jelas;
• tingkah laku yang tidak wajar terhadap arwah ibu (cuba menelefonnya, menunggunya untuk makan malam, dsb.)

Sebagai peraturan, peringkat pertama berlangsung sehingga pengebumian, apabila seseorang tidak lagi dapat menafikan apa yang telah berlaku. Saudara-mara dinasihatkan untuk melindungi orang yang berkabung daripada membuat persiapan untuk upacara pengebumian dan membiarkan mereka bersuara, membuang semua emosi yang terutama menyatakan kebingungan dan kebencian. Tidak ada gunanya untuk menghiburkan seseorang yang berada di peringkat penafian - maklumat seperti ini tidak akan dirasakan olehnya.

Kemarahan

Selepas menyedari tragedi itu datang keadaan: "Ibu meninggal, saya berasa sedih, dan seseorang harus dipersalahkan untuk ini." Seseorang mula mengalami kemarahan, bersempadan dengan pencerobohan terarah yang kuat terhadap saudara-mara, doktor, atau bahkan hanya mereka yang tidak peduli dengan apa yang berlaku. Perasaan seperti:

• cemburu kepada mereka yang masih hidup;
• cuba mengenal pasti pelakunya (contohnya, jika ibu meninggal dunia di hospital);
• penarikan diri daripada masyarakat, pengasingan diri;
• menunjukkan kesakitan anda kepada orang lain dengan konteks yang menghina ("ibu saya yang meninggal dunia - itu menyakitkan saya, bukan anda").

Takziah dan manifestasi simpati lain dalam tempoh ini boleh dirasakan oleh seseorang yang penceroboh, jadi adalah lebih baik untuk menyatakan penyertaan anda dengan bantuan sebenar dalam menyelesaikan semua formaliti yang diperlukan dan hanya kesediaan untuk berada di sana.

"Kompromi (penyiksaan diri)" dan "Kemurungan"

Tahap ketiga ialah masa percanggahan dan harapan yang tidak wajar, introspeksi mendalam dan pengasingan yang lebih besar daripada masyarakat. Bagi orang yang berbeza, tempoh ini berjalan dengan cara yang berbeza - seseorang menyentuh agama, cuba berunding dengan Tuhan tentang kepulangan orang yang disayangi, seseorang melaksanakan dirinya dengan rasa bersalah, menatal dalam kepalanya senario tentang apa yang mungkin berlaku, tetapi tidak pernah berlaku.

Tanda-tanda berikut akan memberitahu tentang permulaan pengalaman kesedihan peringkat ketiga:

• kerap berfikir tentang kuasa yang lebih tinggi, tingkah laku Ilahi (untuk ahli esoterik - tentang nasib dan karma);
• mengunjungi rumah sembahyang, kuil, tempat lain yang kuat tenaga;
• keadaan separuh tidur-separuh terjaga - seseorang kini dan kemudian mengingati kenangan, memainkan dalam kepalanya adegan fiksyen dan sebenar dari masa lalu;
• selalunya perasaan yang timbul ialah rasa bersalah sendiri terhadap si mati ("ibu meninggal, dan saya tidak menangis", "Saya tidak cukup menyayanginya").

Dalam tempoh ini, jika ia berlarutan, terdapat risiko besar untuk kehilangan sebahagian besar hubungan mesra dan kekeluargaan. Sukar bagi orang ramai untuk memerhatikan gambaran separa mistik tentang campuran keinsafan ini dengan hampir penuh semangat, dan mereka secara beransur-ansur mula menjauhkan diri mereka sendiri.

Dari sudut pandangan psikologi, peringkat keempat adalah yang paling sukar. Kemarahan, harapan, kemarahan dan kebencian - semua perasaan yang selama ini mengekalkan seseorang "dalam keadaan baik" hilang, hanya meninggalkan kekosongan dan pemahaman yang mendalam tentang kesedihan mereka. Semasa kemurungan, seseorang dikunjungi oleh pemikiran falsafah tentang hidup dan mati, jadual tidur terganggu, rasa lapar hilang (orang yang berkabung enggan makan atau makan bahagian yang tidak mencukupi). Tanda-tanda kemerosotan mental dan fizikal jelas ketara.

Peringkat akhir - "Penerimaan"

Peringkat akhir kesedihan boleh dibahagikan kepada dua fasa berturut-turut: “penerimaan” dan “kelahiran semula”. Kemurungan hilang secara beransur-ansur, seolah-olah hilang dalam kepingan, dan seseorang mula berfikir tentang keperluan untuk perkembangan selanjutnya. Dia sudah cuba untuk berada di khalayak ramai dengan lebih kerap, bersetuju untuk membuat kenalan baharu.

Kesedihan yang dialami, jika ia secara sistematik mengikuti semua peringkat dan tidak "terperangkap" untuk masa yang lama pada episod yang paling negatif, menjadikan persepsi seseorang lebih tajam, dan sikapnya terhadap kehidupan masa lalu lebih kritikal. Selalunya, setelah mengalami kesedihan dan menahan kesakitannya, seseorang itu berkembang secara rohani dengan ketara dan mampu mengubah hidupnya secara radikal jika ia tidak lagi sesuai untuknya dalam beberapa cara.

Tepat di atas gunung

Bagaimana untuk meneruskan kematian orang tersayang? Nasihat ahli psikologi mengenai perkara ini bertumpu pada satu perkara penting - kesedihan tidak boleh disembunyikan dalam diri sendiri. Tidak sia-sia nenek moyang kita mencipta dan menyampaikan selama berabad-abad kepada manusia moden formula yang kompleks dan wajib untuk mengucapkan selamat tinggal kepada si mati,yang merangkumi sejumlah besar episod ritual yang berkaitan dengan pengebumian, perkhidmatan pengebumian, peringatan. Semua ini membantu saudara-mara si mati merasakan kehilangan mereka dengan lebih mendalam, biarkan ia melewati mereka dengan pelbagai emosi negatif. Dan pada penghujung upacara penting - ulang tahun kematian - dilahirkan semula untuk peringkat kehidupan seterusnya.

Beginilah pakar menjawab soalan tentang perkara yang perlu dilakukan sekiranya ibu meninggal dunia:

• mengalu-alukan sebarang kenangan positif si mati, terutamanya dalam 2-3 bulan pertama selepas pengebumian;
• menangis dan menangis lagi - setiap kali anda mempunyai peluang, bersendirian dan di hadapan orang yang anda sayangi - air mata membersihkan fikiran anda dan menenangkan sistem saraf anda;
• jangan takut bercakap tentang si mati dengan orang yang sedia mendengar;
• akui kelemahan anda dan jangan cuba menjadi kuat.

Apa yang perlu dilakukan jika seorang ibu meninggal dunia di rumah yang sama di mana anak-anaknya tinggal? Sesetengah orang teragak-agak untuk melanggar persekitaran suci untuk mereka di dalam rumah atau bilik si mati, mewujudkan rupa muzium rumah yang didedikasikan untuk si mati. Dalam keadaan apa pun perkara ini tidak boleh dilakukan! Selepas 40 hari yang ditetapkan oleh gereja, adalah perlu, jika tidak serta-merta, tetapi untuk mula menyingkirkan semua perkara (idealnya, perabot) si mati, mengagihkan segala-galanya kepada mereka yang memerlukan. Apabila tiada lagi yang tinggal, di dalam bilik tempat wanita itu tinggal, anda perlu melakukan sekurang-kurangnya penyusunan semula kecil dan pembersihan am.

Rasa bersalah - wajar atau tidak?

Sukar untuk mencari orang yang, selepas kematian ibunya, tidak akan pernah mencela dirinya sendirihakikat bahawa dia menumpukan lebih sedikit masa kepadanya daripada yang sepatutnya, adalah sedikit bijaksana atau kedekut dengan manifestasi emosi. Rasa bersalah adalah tindak balas bawah sedar biasa kepada perasaan kosong yang tiba-tiba selepas kehilangan orang yang disayangi. Walau bagaimanapun, kadangkala ia boleh mengambil bahagian patologi.

Kadang-kadang seseorang secara praktikal menyeksa dirinya dengan pemikiran bahawa pada saat menerima berita kematian ibunya, dia berasa lega. Ini adalah kejadian yang kerap berlaku jika hari-hari terakhir seorang wanita dibayangi oleh penyakit yang melemahkan atau menjaganya sukar bagi saudara-mara. Apa nak buat? Sekiranya ibu meninggal dalam keadaan sedemikian, jalan keluar dari perangkap tuduhan diri yang berterusan akan menjadi "percakapan dari hati ke hati" dengan imej orang yang disayangi tersimpan dalam ingatan. Tidak perlu menyediakan ucapan ekskulpatori khas - hanya minta ibu anda untuk memaafkan dengan kata-kata anda sendiri untuk semua kesilapan dan kesilapan anda, dan kemudian berterima kasih kepada imej mental si mati untuk setiap minit yang dihabiskan bersama.

Adalah disyorkan untuk melakukan ini dalam suasana tenang di rumah atau bersendirian di monumen kepada ibu.

Cara mengebumikan ibu

Apa yang perlu dilakukan sekiranya ibu meninggal dunia? Secara tradisinya, si mati dikebumikan selewat-lewatnya pada hari ketiga selepas kematian, namun, dalam tempoh ini, anak-anak si mati masih dalam tahap kejutan, dan mereka tidak dapat menjaga semua formaliti mereka sendiri. Penjagaan utama untuk menganjurkan majlis, serta bahagian yang besar daripada kos material, harus ditanggung oleh saudara-mara dan rakan-rakan keluarga. Intipati ritual berpisah dengan tubuh ibu tidak berbeza dengan prosedur biasa.

Apa yang patut diketahui oleh anak-anak si matitentang cara mengebumikan ibu:

• anak si mati tidak boleh mengambil bahagian dalam pemindahan keranda atau penutupnya;
• setiap orang yang datang ke pengebumian harus dipanggil ke majlis makan malam peringatan, hormati semua orang dengan perhatian, terima kasih;
• makanan selebihnya tidak dibuang dari meja, tetapi diedarkan kepada orang yang meninggalkan peringatan supaya mereka meneruskan makan di rumah;
• anda tidak boleh mengatur jamuan yang megah, anda juga tidak disyorkan untuk mengatur makan malam ritual di restoran.

Satu lagi perkara penting yang sangat ditegaskan oleh paderi Ortodoks: di mana sahaja peristiwa tragis berlaku, mayat si mati pada malam pengebumian harus bermalam di dinding rumahnya.

40 hari sejak ibu saya meninggal: apa yang perlu dilakukan?

Pada keempat puluh adalah kebiasaan untuk mengucapkan selamat tinggal kepada roh si mati, yang mulai sekarang akan selamanya meninggalkan kehidupan duniawi dan memulakan perjalanannya dalam keadaan yang berbeza. Kanak-kanak harus datang ke kubur ibu mereka dengan membawa bunga dan kutya pengebumian dalam piring atau balang yang bersih. Dilarang minum dan makan di tanah perkuburan pada hari ini, serta meninggalkan arak atau makanan lain di atas kubur, kecuali kutya yang dibawa.

Pada hari keempat puluh, tempat untuk monumen masa depan untuk ibu sepatutnya sudah dipagari, bagaimanapun, ia boleh dipasang tidak lebih awal daripada ulang tahun. Sekarang anda hanya perlu menyusun sesuatu di atas timbunan kubur dan di sekelilingnya: keluarkan karangan bunga dan bunga kering (semua ini harus dibuang ke dalam lubang khas di tanah perkuburan atau dibakar segera di luar tanah perkuburan), cabut rumpai, cahaya lampu.

Selepas pembersihan, semua yang datang perlu berdiri dengan senyapkubur, hanya mengingati perkara-perkara yang baik tentang si mati dan mendengarkan kesedihan yang tenang, tanpa kesedihan dan ratapan. Makan malam pengebumian dihidangkan di rumah atau di kafe ritual dan, mengikut peraturan, harus sangat sederhana. Sisa makanan selepas makan turut diedarkan kepada mereka yang hadir, dan gula-gula (gula-gula dan biskut) semestinya disusun dalam pasu di atas meja diedarkan kepada kanak-kanak.