Cara bertahan selepas kematian orang tersayang: cadangan daripada ahli psikologi, peringkat kesedihan dan ciri

2024 Pengarang: Miguel Ramacey | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 06:25

"Kesedihan hanya menjadi nyata apabila ia menyentuh anda secara peribadi" (Erich Maria Remarque).

Topik kematian adalah sangat sukar, tetapi sangat penting. Ini adalah tragedi yang menakjubkan, tidak dijangka, tiba-tiba. Lebih-lebih lagi jika ia berlaku kepada orang yang rapat dan disayangi. Kehilangan sebegini sentiasa menjadi kejutan yang mendalam, kejutan akibat pukulan yang dialami meninggalkan parut di jiwa seumur hidup. Seseorang dalam saat kesedihan merasakan kehilangan hubungan emosi, merasakan kewajipan dan rasa bersalah yang tidak dilaksanakan. Bagaimana untuk mengatasi pengalaman, emosi, perasaan dan belajar untuk terus hidup? Bagaimana untuk menangani kematian orang tersayang? Bagaimana dan bagaimana untuk membantu seseorang yang mengalami kesakitan kehilangan?

Sikap masyarakat moden hingga mati

“Jangan menangis sepanjang masa”, “Tahan”, “Dia lebih baik di sana”, “Kita semua akan berada di sana” - semua inisaguhati perlu didengari oleh orang yang bersedih. Kadang-kadang dia ditinggalkan sendirian. Dan ini berlaku bukan kerana rakan dan rakan sekerja adalah orang yang kejam dan tidak peduli, tetapi ramai orang takut kematian dan kesedihan orang lain. Ramai yang ingin membantu, tetapi tidak tahu bagaimana dan dengan apa. Mereka takut untuk menunjukkan ketidakbijaksanaan, mereka tidak dapat mencari perkataan yang betul. Dan rahsianya bukan terletak pada kata-kata yang menyembuhkan dan menghiburkan, tetapi pada keupayaan untuk mendengar dan memberitahu anda bahawa anda berada di sana.

Masyarakat moden menjauhi segala yang berkaitan dengan kematian: mengelak perbualan, enggan berkabung, cuba untuk tidak menunjukkan kesedihannya. Kanak-kanak takut untuk menjawab soalan mereka tentang kematian. Dalam masyarakat, terdapat kepercayaan bahawa manifestasi kesedihan yang terlalu lama adalah tanda penyakit mental atau gangguan. Air mata dianggap sebagai serangan saraf.

Seorang lelaki dalam kesedihannya tetap bersendirian: telefon tidak berdering di rumahnya, orang mengelaknya, dia terasing daripada masyarakat. Kenapa ini terjadi? Kerana kita tidak tahu bagaimana untuk membantu, bagaimana untuk menghiburkan, apa yang perlu dikatakan. Kita takut bukan sahaja kematian, tetapi juga orang yang berkabung. Sudah tentu, komunikasi dengan mereka tidak sepenuhnya selesa secara psikologi, terdapat banyak kesulitan. Dia mungkin menangis, dia mesti dihiburkan, tetapi bagaimana? Apa yang perlu dibincangkan dengannya? Adakah anda akan membuatnya lebih sakit? Ramai di antara kita tidak dapat mencari jawapan kepada soalan-soalan ini, berundur dan tunggu masa sehingga orang itu sendiri menghadapi kehilangannya dan kembali normal. Hanya orang yang kuat dari segi rohani tetap dekat dengan orang yang berkabung pada saat yang tragis.

Ritual pengebumian dan perkabungan dalam masyarakat hilang dandianggap sebagai peninggalan masa lalu. Kami adalah "orang yang bertamadun, pintar dan berbudaya." Tetapi tradisi kuno inilah yang membantu untuk bertahan dengan betul dalam kesakitan kehilangan. Contohnya, orang yang berkabung yang dijemput ke keranda untuk mengulangi formula lisan tertentu menyebabkan sanak saudara yang terpegun atau terkejut itu menangis.

Pada masa ini, adalah dianggap salah untuk menangis di keranda. Terdapat idea bahawa air mata membawa banyak bencana kepada jiwa si mati, sehingga mereka menenggelamkannya di dunia seterusnya. Atas sebab ini, adalah kebiasaan untuk menangis sesedikit mungkin dan menahan diri. Penolakan terhadap perkabungan dan sikap moden orang terhadap kematian mempunyai akibat yang sangat berbahaya bagi jiwa.

Kesedihan secara individu

Semua orang mengalami kesakitan kehilangan dengan cara yang berbeza. Oleh itu, pembahagian kesedihan kepada beberapa peringkat (tempoh), diterima pakai dalam psikologi, adalah bersyarat dan bertepatan dengan tarikh peringatan kematian dalam banyak agama dunia.

Banyak faktor mempengaruhi peringkat yang dilalui seseorang: jantina, umur, keadaan kesihatan, emosi, didikan, hubungan emosi dengan si mati.

Tetapi terdapat peraturan am yang perlu anda ketahui untuk menilai keadaan mental dan emosi seseorang yang sedang mengalami kesedihan. Ia adalah perlu untuk mempunyai idea bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang terdekat, bagaimana dan bagaimana untuk membantu orang yang ditimpa musibah. Peraturan dan corak berikut dikenakan kepada kanak-kanak yang mengalami kesakitan kehilangan. Tetapi mereka perlu dirawat dengan lebih berhati-hati dan perhatian.

Jadi, orang yang disayangi meninggal dunia, bagaimana untuk menangani kesedihan?Untuk menjawab soalan ini, adalah perlu untuk memahami apa yang berlaku dengan orang yang berkabung pada masa ini.

Strike

Perasaan pertama yang dialami oleh seseorang yang kehilangan orang tersayang secara tiba-tiba adalah kurang memahami apa dan bagaimana ia berlaku. Satu pemikiran berputar di kepalanya: "Tidak boleh!" Reaksi pertama yang dia alami adalah terkejut. Sebenarnya, ini adalah tindak balas pertahanan badan kita, sejenis "bius psikologi."

Kejutan datang dalam dua bentuk:

• Terguling, ketidakupayaan untuk melakukan aktiviti biasa.
• Aktiviti berlebihan, pergolakan, jeritan, kekecohan.

Selain itu, keadaan ini boleh silih berganti.

Seseorang tidak percaya apa yang telah berlaku, dia kadang-kadang mula mengelak daripada kebenaran. Dalam banyak kes, terdapat penolakan terhadap apa yang berlaku. Kemudian orang itu:

• Mencari wajah arwah dalam kerumunan orang.
• Bercakap dengannya.
• Mendengar suara arwah, merasai kehadirannya.
• Merancang beberapa acara bersama dengannya.
• Simpan barang-barangnya, pakaian dan segala yang berkaitan dengannya dalam keadaan utuh.

Jika seseorang menafikan fakta kehilangan untuk masa yang lama, maka mekanisme penipuan diri diaktifkan. Dia tidak menerima kehilangan kerana dia tidak bersedia untuk mengalami kesakitan mental yang tidak tertanggung.

Bagaimana untuk meneruskan kematian orang tersayang? Nasihat, kaedah dalam tempoh awal datang kepada satu perkara - untuk mempercayai apa yang berlaku, untuk membolehkan perasaan keluar, bercakap tentang mereka dengan mereka yang bersedia untuk mendengar, menangis. Biasanyatempoh berlangsung kira-kira 40 hari. Jika ia berlarutan selama berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun, anda harus menghubungi ahli psikologi atau imam.

Mari kita lihat kitaran kesedihan.

7 peringkat kesedihan

Bagaimana untuk meneruskan kematian orang tersayang? Apakah peringkat kesedihan, bagaimana mereka menampakkan diri? Pakar psikologi mengenal pasti tahap kesedihan tertentu yang dialami oleh semua orang yang kehilangan orang tersayang. Mereka tidak pergi satu demi satu dalam urutan yang ketat, setiap orang mempunyai tempoh psikologi sendiri. Memahami perkara yang sedang berlaku dengan kesedihan akan membantu anda menangani kesedihan itu.

Reaksi pertama, terkejut dan terkejut, telah pun dibincangkan, berikut adalah peringkat kesedihan seterusnya:

1. Penolakan terhadap apa yang berlaku. "Ini tidak boleh berlaku" - sebab utama tindak balas sedemikian adalah ketakutan. Seseorang takut apa yang berlaku, apa yang akan berlaku seterusnya. Alasan menafikan realiti, seseorang meyakinkan dirinya bahawa tiada apa yang berlaku. Secara luaran, dia kelihatan kebas atau cerewet, aktif menganjurkan pengebumian. Tetapi ini sama sekali tidak bermakna dia mudah melalui kerugian, cuma dia masih belum menyedari sepenuhnya apa yang berlaku. Seseorang yang terpinga-pinga tidak perlu terlindung daripada keprihatinan dan kerumitan pengebumian. Kertas kerja, menganjurkan pengebumian dan peringatan, memesan perkhidmatan pengebumian membuat anda berkomunikasi dengan orang ramai dan membantu anda keluar dari keadaan terkejut. Ia berlaku bahawa dalam keadaan penafian seseorang berhenti memahami realiti dan dunia dengan secukupnya. Reaksi sedemikian adalah jangka pendek, tetapi perlu untuk membawanya keluar dari negeri ini. Untuk melakukan ini, anda perlu bercakap dengannya,panggil dia dengan nama sepanjang masa, jangan biarkan dia bersendirian, alihkan dia dari fikirannya. Tetapi anda tidak sepatutnya menghiburkan dan meyakinkan, kerana ini tidak akan membantu. Peringkat ini pendek. Ia adalah, seolah-olah, persediaan, seseorang secara mental menyediakan dirinya untuk fakta bahawa orang yang disayangi tidak lagi di sana. Dan sebaik sahaja dia menyedari apa yang berlaku, dia akan meneruskan ke peringkat seterusnya.
2. Marah, dendam, marah. Perasaan ini mengambil alih seseorang sepenuhnya. Dia marah pada seluruh dunia di sekelilingnya, baginya tidak ada orang yang baik, semuanya salah. Dia secara dalaman yakin bahawa semua yang berlaku di sekelilingnya adalah ketidakadilan. Kekuatan emosi ini bergantung kepada orang itu sendiri. Sebaik sahaja perasaan marah itu berlalu, ia segera digantikan dengan tahap kesedihan seterusnya.
3. Rasa bersalah. Dia sering mengingati si mati, saat-saat berkomunikasi dengannya dan mula menyedari bahawa dia tidak memberi perhatian, bercakap dengan kasar atau kasar, tidak meminta pengampunan, tidak mengatakan bahawa dia mencintai, dan sebagainya. Fikiran muncul di fikiran: "Adakah saya telah melakukan segala-galanya untuk mengelakkan kematian ini?" Kadangkala perasaan ini kekal bersama seseorang sepanjang hayatnya.
4. Kemurungan. Tahap ini sangat sukar bagi orang yang terbiasa menyimpan semua perasaan mereka untuk diri mereka sendiri dan tidak menunjukkannya kepada orang lain. Mereka meletihkan mereka dari dalam, seseorang kehilangan harapan bahawa kehidupan akan menjadi normal. Dia enggan bersimpati, dia mempunyai mood yang suram, dia tidak menghubungi orang lain, dia cuba menahan perasaannya sepanjang masa, tetapi ini membuatnya lebih tidak gembira. Kemurungan selepas kehilangan orang tersayang meninggalkan kesan pada semua bidang kehidupan.
5. Menerima apa yang berlaku. Lama kelamaan, seseorang itu mula berdamai dengannyaberlaku. Dia mula sedar, hidup lebih kurang semakin baik. Setiap hari keadaannya bertambah baik, dan rasa dendam serta kemurungan akan menjadi lemah.
6. Peringkat kelahiran semula. Dalam tempoh ini, seseorang tidak berkomunikasi, banyak berdiam diri dan untuk masa yang lama, sering menarik diri ke dalam dirinya. Tempohnya agak lama dan boleh bertahan sehingga beberapa tahun.
7. Organisasi hidup tanpa orang tersayang. Selepas melalui semua peringkat dalam kehidupan seseorang yang mengalami kesedihan, banyak perkara berubah, dan sudah tentu, dia sendiri menjadi berbeza. Ramai yang cuba ubah cara hidup lama, cari kawan baru, tukar kerja, kadang-kadang tempat tinggal. Seseorang, seolah-olah, sedang membina model kehidupan baharu.

Gejala kesedihan "biasa"

Lindemann Erich menyifatkan simptom kesedihan "biasa", iaitu perasaan yang timbul setiap orang apabila kehilangan orang tersayang. Jadi simptomnya ialah:

• Fisiologi, iaitu, penderitaan fizikal yang berulang: sesak di dada, kekosongan dalam perut, kelemahan, mulut kering, kekejangan di tekak.
• Tingkah Laku - ini adalah kadar pertuturan yang tergesa-gesa atau lambat, tidak konsisten, beku, kurang minat dalam perniagaan, cepat marah, insomnia, semuanya tidak dapat dikawal.
• Gejala kognitif - kekeliruan, keraguan diri, kesukaran dengan perhatian dan tumpuan.
• Emosi - perasaan tidak berdaya, kesunyian, kebimbangan dan rasa bersalah.

Masa Kesengsaraan

• Kejutan dan penafian kehilangan berlangsung kira-kira 48 jam.
• Sepanjang minggu pertama, ada perasaan emosikeletihan (ada pengebumian, pengebumian, mesyuarat, peringatan).
• Dari 2 hingga 5 minggu, sesetengah orang kembali ke aktiviti harian mereka: bekerja, belajar, kehidupan biasa. Tetapi mereka yang paling rapat dengan anda mula merasakan kehilangan yang paling teruk. Mereka mempunyai penderitaan, kesedihan, kemarahan yang lebih akut. Ini ialah tempoh kesedihan yang mendalam yang boleh berlarutan untuk masa yang lama.
• Dari tiga bulan hingga setahun, perkabungan berlangsung, ini adalah tempoh tidak berdaya. Ada yang tertekan, ada yang memerlukan penjagaan tambahan.
• Ulang tahun adalah peristiwa yang sangat penting apabila upacara penyempurnaan berkabung dilakukan. Iaitu, ibadat, perjalanan ke tanah perkuburan, peringatan. Saudara-mara berkumpul, dan kesedihan biasa meredakan kesedihan orang tersayang. Ini berlaku jika tiada jem. Iaitu, jika seseorang tidak dapat menerima kehilangan, tidak dapat kembali ke kehidupan seharian, dia, seolah-olah, tergantung dalam kesedihannya, kekal dalam kesedihannya.

Ujian hidup yang sukar

Bagaimana anda boleh mengatasi kematian orang tersayang? Bagaimana saya boleh mengeluarkan semuanya dan tidak pecah? Kehilangan orang tersayang adalah salah satu ujian yang paling sukar dan paling serius dalam hidup. Setiap orang dewasa telah mengalami kehilangan dalam satu cara atau yang lain. Adalah bodoh untuk menasihati seseorang untuk menarik diri dalam keadaan ini. Pada mulanya, amat sukar untuk menerima kehilangan, tetapi ada peluang untuk tidak memburukkan keadaan anda dan cuba mengatasi tekanan.

Malangnya, tidak ada cara yang cepat dan sejagat untuk meneruskan kematian orang yang disayangi, tetapi semua langkah mesti diambil untuk memastikan kesedihan ini tidak mengakibatkan bentuk yang terukkemurungan.

Apabila bantuan pakar diperlukan

Ada orang yang "tergantung" dalam keadaan emosi mereka yang sukar, tidak dapat mengatasi kesedihan mereka sendiri dan tidak tahu bagaimana untuk bertahan apabila kematian orang yang disayangi. Psikologi mengenal pasti tanda-tanda yang harus memberi amaran kepada orang lain, memaksa mereka untuk segera menghubungi pakar. Ini perlu dilakukan jika orang yang berkabung mempunyai:

• fikiran obsesif yang berterusan tentang ketidakberhargaan dan ketiadaan tujuan hidup;
• menghindari orang dengan sengaja;
• fikiran berterusan untuk membunuh diri atau kematian;
• ada ketidakupayaan untuk kembali ke cara hidup biasa untuk masa yang lama;
• reaksi perlahan, gangguan emosi yang berterusan, tindakan yang tidak wajar, ketawa atau tangisan yang tidak terkawal;
• gangguan tidur, penurunan berat badan yang teruk atau penambahan berat badan.

Sekiranya terdapat sekurang-kurangnya keraguan atau kebimbangan tentang seseorang yang baru-baru ini mengalami kematian orang tersayang, adalah lebih baik untuk berunding dengan pakar psikologi. Ia akan membantu orang yang berduka untuk memahami dirinya dan emosinya.

Petua: cara mengatasi kematian orang tersayang

Ini adalah cadangan umum tentang cara menghadapi tragedi, perkara yang perlu dilakukan semasa tempoh sukar ini:

• Jangan putuskan sokongan orang lain dan rakan.
• Jaga diri anda dan keadaan fizikal anda.
• Berikan kebebasan kepada perasaan dan emosi anda.
• Cuba luahkan perasaan dan emosi anda melalui kreativiti.
• Tetapkan tiada had masa untuk kesedihan.
• Jangan menekan emosi, menangislah kesedihan.
• Untuk diganggu oleh mereka yang disayangi dan disayangi, iaitu yang hidup.

Bagaimana untuk meneruskan kematian orang tersayang? Pakar psikologi menasihati menulis surat kepada si mati. Ia harus mengatakan apa yang mereka tidak mempunyai masa untuk melakukan atau melaporkan semasa hidup mereka, mengaku sesuatu. Pada asasnya, letakkan semuanya di atas kertas. Anda boleh menulis tentang betapa merindui seseorang, perkara yang anda kesali.

Mereka yang percaya pada sihir boleh menghubungi ahli psikik untuk mendapatkan bantuan dan nasihat tentang cara untuk terus hidup selepas kematian orang yang disayangi. Mereka juga dikenali sebagai ahli psikologi yang baik.

Dalam masa yang sukar, ramai orang berpaling kepada Tuhan untuk meminta pertolongan. Bagaimana untuk menangani kematian orang tersayang? Para imam menasihati orang yang beriman dan orang yang berkabung jauh dari agama untuk datang ke kuil lebih kerap, berdoa untuk si mati, memperingatinya pada hari-hari tertentu.

Cara membantu seseorang mengatasi kesakitan kehilangan

Sangat perit melihat orang tersayang, kawan, kenalan yang baru kehilangan saudara. Bagaimana untuk membantu seseorang bertahan selepas kematian orang yang disayangi, apa yang perlu diberitahu kepadanya, bagaimana untuk berkelakuan, bagaimana untuk mengurangkan penderitaannya?

Cuba membantu jiran mereka menahan kesakitan, ramai orang cuba mengalih perhatiannya daripada apa yang berlaku dan mengelak bercakap tentang kematian. Tetapi ini salah.

Apakah yang perlu anda katakan atau lakukan untuk membantu anda mengatasi kematian orang tersayang? Cara Berkesan:

• Jangan abaikan cakap-cakap tentang si mati. Jika kurang daripada 6 bulan telah berlalu sejak detik kematian, maka semua pemikiran rakan atau saudara berkisar kepada si mati. Sangat penting baginya untuk bersuara dan menangis. Anda tidak boleh memaksanya untuk menekan dirinya sendiri.emosi dan perasaan. Walau bagaimanapun, jika lebih daripada setahun telah berlalu sejak tragedi itu, dan semua perbualan masih turun kepada si mati, maka anda harus menukar topik perbualan.
• Alihkan orang yang berduka daripada kesedihannya. Sejurus selepas tragedi, seseorang tidak boleh terganggu oleh apa-apa, dia hanya memerlukan sokongan moral. Tetapi selepas beberapa minggu, ia patut mula memberikan pemikiran seseorang ke arah yang berbeza. Adalah berbaloi untuk menjemputnya ke beberapa tempat, mendaftar dalam kursus bersama dan sebagainya.
• Tukar perhatian seseorang. Perkara terbaik untuk dilakukan ialah meminta bantuan daripadanya. Tunjukkan kepadanya bahawa bantuannya diperlukan. Menjaga haiwan mempercepatkan proses keluar daripada kemurungan.

Cara menerima kematian orang tersayang

Bagaimana untuk membiasakan diri dengan kehilangan dan bagaimana untuk meneruskan kematian orang yang disayangi? Ortodoks dan Gereja memberikan nasihat sedemikian:

• mesti percaya kepada Kerahiman Tuhan;
• baca doa untuk si mati;
• letakkan lilin di kuil untuk ketenangan jiwa;
• bersedekah dan bantu mereka yang memerlukan;
• jika anda memerlukan bantuan rohani, anda perlu pergi ke gereja dan bertanya kepada imam.

Adakah mungkin untuk bersedia untuk kematian orang yang disayangi

Kematian adalah peristiwa yang mengerikan, mustahil untuk membiasakannya. Sebagai contoh, pegawai polis, ahli patologi, penyiasat, doktor yang perlu melihat banyak kematian seolah-olah belajar selama bertahun-tahun untuk melihat kematian orang lain tanpa emosi, tetapi mereka semua takut kematian mereka sendiri dan, seperti semua orang, tidak tahu bagaimana untuk menahan kematian yang sangat dekat.manusia.

Anda tidak boleh membiasakan diri dengan kematian, tetapi anda secara psikologi boleh menyediakan diri anda untuk pemergian orang tersayang:

• Jika seseorang itu sakit tenat. Anda perlu meluangkan lebih banyak masa bersamanya, beri dia peluang untuk bercakap tentang semua perkara yang penting baginya, serta berkongsi pengalaman dan rahsia dengannya. Beritahu semua saudara dan rakan tentang keadaan itu, mereka juga akan dapat menikmati syarikatnya. Ia adalah perlu untuk mencerahkan bulan-bulan terakhir orang yang disayangi sebanyak mungkin. Apabila dia tiada, kenangan ini akan menjadi sedikit menenangkan. Bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang sangat rapat jika dia sakit untuk masa yang lama? Kehilangan sedemikian bertukar menjadi kemurungan jangka panjang dan perubahan emosi yang serius. Orang yang berduka itu sendiri gugur dari kehidupan untuk masa yang lama. Sekiranya seseorang tidak sedarkan diri, perlu memberi penjagaan kepadanya dan juga menghabiskan lebih banyak masa. Bercakap dengannya, ingat dan beritahu dia sesuatu yang positif, beritahu dia semua yang anda ingin katakan. Mungkin dia akan mendengar semua yang anda katakan.
• Jika seseorang terlibat dalam pekerjaan yang berisiko. Pujuk dia untuk menukar pekerjaan atau aktiviti. Jika dia tidak bersetuju dan sangat menyukai pekerjaannya, anda perlu menghargai setiap detik yang diluangkan bersama orang ini.
• Jika saudara mara di usia tua, anda harus menerima idea bahawa ini akan berlaku juga. Kita perlu meluangkan lebih banyak masa bersama. Mereka sering suka bercakap tentang masa muda mereka, mereka berminat dengan semua yang berlaku dalam kehidupan cucu, anak-anak mereka, mereka sangat gembira apabila mereka berminat dengan pendapat dan pengetahuan mereka. Adalah penting bahawa langkah terakhirkehidupan orang yang disayangi adalah cerah dan bahagia.
• Bagaimana untuk bertahan mati jika seseorang sudah mati? Terima apa yang berlaku, lebih cepat ia berlaku, lebih mudah untuk pulih daripada pukulan itu. Bercakap tentang dia dengan rakan-rakan dan saudara-mara, berdoa untuknya, bercakap dengannya, meminta maaf atau mengatakan sesuatu yang anda tidak sempat katakan semasa hidup anda. Kematian mengejut adalah tragedi yang dahsyat, ia mengubah orang yang terselamat. Disebabkan kejadian yang tidak disangka-sangka, proses berkabung untuk saudara mara lebih lama berbanding ketika meninggal dunia kerana sakit tua atau sakit.

Cara memperbaiki kehidupan selepas kematian ibu bapa

Kehilangan ibu bapa sentiasa menjadi tragedi yang hebat. Hubungan psikologi yang terjalin antara saudara mara menjadikan kehilangan mereka sebagai ujian yang sangat sukar. Bagaimana untuk terus hidup kematian orang tersayang, ibu? Apa yang anda lakukan apabila dia sudah tiada? Bagaimana untuk menangani kesedihan? Dan apa yang perlu dilakukan dan bagaimana untuk bertahan dalam kematian orang yang disayangi, ayah? Dan bagaimana untuk bertahan dalam kesedihan jika mereka mati bersama?

Tidak kira berapa umur kita, menghadapi kehilangan ibu bapa bukanlah mudah. Nampaknya mereka pergi terlalu awal, tetapi ia akan sentiasa salah. Anda perlu menerima kehilangan, anda perlu belajar untuk hidup dengannya. Untuk masa yang agak lama dalam fikiran kita, kita berpaling kepada ayah atau ibu yang telah meninggal dunia, meminta nasihat mereka, tetapi kita mesti belajar untuk hidup tanpa sokongan mereka.

Kematian ibu bapa mengubah kehidupan secara drastik. Di samping kepahitan, kesedihan dan kehilangan, ada perasaan bahawa kehidupan telah runtuh ke dalam jurang. Cara mengatasi kematian orang tersayang dan hidup semula:

1. Hakikat kehilangan mesti diterima. Dan lebih cepat ini berlaku, lebih baik. Perlufahami bahawa seseorang tidak akan pernah bersama anda, bahawa air mata mahupun kesedihan mental tidak akan mengembalikannya. Kita mesti belajar hidup tanpa ibu atau bapa.
2. Memori adalah nilai terbesar seseorang, arwah ibu bapa kita terus hidup di dalamnya. Mengingati mereka, jangan lupa tentang diri anda, tentang rancangan, perbuatan, aspirasi anda.
3. Adalah berbaloi untuk menghilangkan kenangan berat tentang kematian secara beransur-ansur. Mereka membuat orang tertekan. Pakar psikologi menasihatkan untuk menangis, anda boleh pergi ke ahli psikologi atau imam. Anda boleh mula menyimpan diari, perkara utama adalah tidak menyimpan segala-galanya untuk diri sendiri.
4. Jika kesunyian mengatasi, anda perlu mencari seseorang yang memerlukan penjagaan dan perhatian. Anda boleh mempunyai haiwan peliharaan. Kasih sayang dan kecergasan mereka yang tidak mementingkan diri akan membantu mengatasi kesedihan.

Tiada resipi siap untuk cara bertahan kematian orang tersayang, sesuai untuk semua orang. Situasi kehilangan dan hubungan emosi adalah berbeza untuk setiap orang. Dan setiap orang mengalami kesedihan secara berbeza.

Bagaimana untuk mengatasi kematian orang tersayang dengan lebih mudah? Perlu mencari sesuatu yang dapat meringankan jiwa, jangan segan untuk menunjukkan emosi dan perasaan. Pakar psikologi percaya bahawa kesedihan mesti "sakit", dan barulah kelegaan akan datang.

Ingatlah dengan perkataan dan perbuatan yang baik

Orang ramai sering bertanya bagaimana untuk mengurangkan kesedihan mereka selepas kematian orang yang disayangi. Bagaimana untuk hidup dengannya? Meringankan kesakitan kehilangan kadangkala mustahil dan tidak perlu. Akan tiba masanya anda boleh menguruskan kesedihan anda. Untuk mengurangkan sedikit kesakitan, anda boleh melakukan sesuatu untuk mengenang arwah. Mungkin dia bermimpi untuk melakukan sesuatu sendiri, anda boleh bawaini adalah penghujungnya. Anda boleh melakukan kerja amal untuk mengenangnya, mendedikasikan beberapa ciptaan untuk menghormatinya.

Adalah penting untuk mengekalkan ingatan kepadanya, sentiasa ingat dengan perkataan dan perbuatan yang baik.

Dan beberapa lagi pengesyoran…

Bagaimana untuk meneruskan kematian orang tersayang? Tidak ada nasihat universal dan mudah, ia adalah proses yang pelbagai dan individu. Tetapi yang paling penting:

• Anda perlu memberi masa kepada diri sendiri untuk sembuh.
• Jangan takut untuk meminta bantuan apabila anda memerlukannya.
• Adalah perlu mengikut diet dan mematuhi rutin harian.
• Jangan tergesa-gesa untuk menenangkan diri anda dengan alkohol atau dadah.
• Jangan ubat sendiri. Jika sedatif amat diperlukan, sebaiknya berjumpa doktor untuk mendapatkan preskripsi dan cadangan.
• Anda perlu bercakap tentang orang tersayang yang telah mati dengan semua orang yang sudi mendengar.

Dan yang paling penting, menerima kehilangan dan belajar menjalaninya tidak bermakna melupakan atau mengkhianati. Ini adalah penyembuhan, iaitu proses yang betul dan semula jadi.

Kesimpulan

Setiap daripada kita, walaupun sebelum dilahirkan, mendapat tempatnya dalam struktur jenisnya. Tetapi jenis tenaga yang akan ditinggalkan oleh seseorang untuk saudara-maranya, ia menjadi jelas hanya apabila hidupnya berakhir. Kita tidak perlu takut untuk bercakap tentang orang yang telah meninggal dunia, bercerita lebih lanjut tentang dia kepada anak-anak, cucu dan cicit. Ia sangat baik jika terdapat legenda genus. Jika seseorang menjalani hidupnya dengan bermaruah, dia kekal selama-lamanya di dalam hati orang yang hidup, dan proses berkabung akan ditujukan kepada ingatan yang baik kepadanya.