Apa yang hendak dikatakan kepada seseorang yang kehilangan orang tersayang? Bagaimana untuk menyokong, menenangkan dan menghiburkan seseorang dalam kesedihan? Cadangan dan nasihat

2024 Pengarang: Miguel Ramacey | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 06:25

Peristiwa kehidupan yang tidak dapat dielakkan seperti kehilangan orang yang disayangi tidak boleh dibatalkan, dan seseorang hampir tidak boleh bersedia untuk menghadapinya: masalah datang secara tiba-tiba dan mendapati seseorang dalam segala ketidakberdayaannya di hadapan kuasa luar. Keinginan untuk membantu rakan atau saudara yang mendapati dirinya dalam kemalangan memerlukan daripada jirannya bukan sahaja kehadirannya, tetapi juga rasa kebijaksanaan dan keupayaan untuk mencari kata-kata yang tepat. Bagaimana untuk menyokong seseorang yang telah kehilangan orang tersayang, dan dengan frasa apa yang diperlukan untuk memulihkan ketenangan fikirannya yang rosak?

Cara menangani seseorang yang mengalami kerugian

Tiada “masa yang sesuai” untuk menyatakan ucapan takziah: kata-kata sokongan untuk seseorang yang kehilangan orang tersayang adalah sesuai untuk sehari dan setahun selepas kejadian yang tidak diingini. Jauh lebih bijak daripada menawarkan penyesalan yang terlambat adalah dengan mengabaikan berita sedih itu sama sekali dan melayan orang itu seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku.berlaku.

Perkara yang paling sukar bagi seseorang yang ikhlas ingin membantu orang yang berduka ialah mempertahankan niatnya untuk bersamanya. Walaupun fakta bahawa orang yang malang itu benar-benar memerlukan bahu yang mesra, dorongan pertamanya selepas tahap kejutan adalah untuk mengasingkan diri dari dunia biasa, untuk kekal bersendirian, untuk "terjun" ke dalam keputusasaannya. Dia mungkin tidak menjawab telefon, tidak pergi ke pintu, malah menolak sebarang tawaran bantuan secara kasar, tetapi ini tidak bermakna kesepian membawa kelegaan kepadanya - dia langsung tidak dapat memainkan sebarang peranan awam.

Apa yang hendak dikatakan kepada seseorang yang kehilangan orang tersayang? Kesilapan besar pada hari-hari pertama selepas kemalangan adalah percubaan untuk mengalihkan seseorang kepada kebimbangan setiap hari, membebankannya dengan tanggungjawab untuk kanak-kanak dan keadaan kewangan, "merayu kepada rasa tanggungjawab." Tiada apa-apa kebaikan akan datang daripadanya.

Seseorang mampu menahan serangan putus asa dalam dirinya untuk melakukan manipulasi pada prosedur ritual dan juga menunjukkan beberapa aktiviti dalam rumah tangga, tetapi kesedihannya yang tidak terucap tidak akan pergi ke mana-mana dan hanya akan masuk ke dalam kesedaran.

Jika tidak ada keinginan untuk mengganggu atau hubungan yang sedia ada dengan orang yang kehilangan orang terdekat tidak membenarkan dia diberi perhatian yang berlebihan (kita bercakap tentang rakan sekerja atau rakan serumah), maka ia adalah cukup untuk mengucapkan takziah dengan kata-kata yang betul. Adalah penting bahawa ini bukan formula lisan kosong seperti: "baik, awak, tunggu" atau "semuanya akan berjaya." Jika tiada perkara lain yang terlintas di fikiran, adalah lebih sesuai untuk berdiam diri sepenuhnya dan hanya memeluk orang yang berkabung.

Tepat di atas gunung

Dalam dunia moden, orang telah lupa cara merawat kesedihan sebagai keadaan semula jadi yang menemani seseorang sepanjang tempoh kehidupan tertentu. Kematian dan penyakit saudara-mara, drama peribadi - sudah menjadi kebiasaan untuk menaungi semua ini menjadi tindakan yang tidak perlu yang hanya boleh mencipta ilusi kawalan ke atas keadaan.

Waktu berkabung telah menjadi platform untuk muhasabah diri. Sekarang, walaupun dari ahli psikologi terkenal, anda boleh mendengar frasa seperti: "Masalah ini membuat anda melompat ke hadapan" atau "Kesedihan ini menyumbang kepada pertumbuhan rohani anda." Dan orang, yang tidak digalakkan oleh pandangan seperti itu tentang kemalangan peribadi mereka, tiba-tiba mula mempercayai beberapa manfaat mitos yang datang kepada mereka dengan kematian orang yang disayangi. Atau jika mereka tidak mula percaya, mereka berasa sangat sakit hati kerana sinis.

Bagaimana untuk membantu seseorang yang kehilangan orang tersayang? Peraturan pertama dan paling penting dalam situasi ini adalah tidak mengganggu kesedihannya. Sebenarnya, ketiadaan tindakan yang jelas di sebelah orang yang berkabung adalah lebih sukar untuk ucapan takziah daripada aktiviti ganas - nampaknya kehadiran mereka menghalang, dan kepalsuan terdengar dengan kata-kata mereka sendiri. Walau bagaimanapun, seseorang yang kehilangan orang yang disayangi tidak memerlukan kata-kata sama sekali, mereka boleh dikatakan sekali sahaja: "Saya faham segala-galanya, saya sentiasa bersama anda", dan kemudian hanya berpegangan tangan.

Seseorang mampu bertahan dalam kesedihan yang paling teruk dan menyelamatkan fikirannya hanya jika dia tidak bersendirian. Menjadi rapat adalah bantuan yang paling penting kepada orang ramai,mereka yang kehilangan orang tersayang, dan sama ada orang yang berkabung bertindak balas secara positif terhadap kehadiran ini pada masa ini atau tidak, mereka kemudiannya akan sangat berterima kasih untuknya.

Peringkat kesedihan

Semasa tekanan, seseorang tidak lagi menjaga dirinya, mungkin terlupa atau hilang keinginan untuk makan, melakukan prosedur kebersihan, dan sekurang-kurangnya sekali-sekala keluar ke udara segar. Membantu orang yang berkabung pada saat-saat seperti itu adalah dengan perlahan-lahan dan tanpa mengganggu mengingatkannya tentang keperluan untuk melakukan tindakan tertentu dan memastikan orang itu melaksanakannya tepat pada masanya. Apakah kata-kata yang perlu diucapkan kepada orang yang kehilangan orang tersayang? Sesiapa sahaja yang sentiasa mengingatkannya bahawa dia tidak bersendirian, bahawa dia dijaga dan, yang paling penting, dia difahami.

Adalah sama pentingnya dari sudut mengekalkan minda yang sihat untuk mengawal dinamika pembebasannya daripada kedudukan putus asa dan secara beransur-ansur menguatkan keyakinan diri. Agar proses itu berjalan dengan kesakitan yang minimum, anda harus mengetahui ciri dan tempoh masa kritikal untuk melalui semua peringkat mengatasi kesedihan.

Secara keseluruhan, ahli psikologi memanggil empat peringkat kembalinya orang yang berkabung kepada kehidupan normal. Dengan sokongan yang baik dan dengan keupayaan untuk mengekalkan komunikasi dengan dunia luar, seseorang melalui semua fasa secara berurutan, tanpa kembali ke keadaan sebelumnya dan tidak terperangkap pada setiap peringkat untuk masa yang lama.

Peringkat kejutan

Ia biasanya mengambil masa yang paling singkat berbanding yang lain: dari beberapa jam hingga tiga hari. Gambaran klinikal keadaan manusia ialah:

• dia tidak percaya dengan apa yang berlaku;
• keadaan luaran individu boleh dicirikan sebagai tenang;
• ada perencatan tindak balas;
• kemungkinan sawan histeria, perubahan mood secara tiba-tiba daripada keterujaan yang kuat kepada sikap acuh tak acuh sepenuhnya;
• dalam kes individu, seseorang boleh terus menerus menafikan apa yang sedang berlaku malah mencipta cerita mereka sendiri tentang pemergian paksa si mati atau pengkhianatannya (pergi) daripada keluarga.

Peringkat renjatan adalah berbahaya kerana ia boleh "mengheret" seseorang untuk jangka masa yang lama. Sebaik sahaja dicipta, ilusi bahawa si mati masih hidup dan sihat, tetapi dalam pemergian sebelum masanya, boleh berlarutan selama bertahun-tahun, dan individu itu, yang kesedarannya menentang realiti, bersedia untuk mempertahankan versinya, tanpa mengira hujah.

Apakah kata-kata penghiburan untuk diucapkan kepada seseorang yang kehilangan orang tersayang? Pada peringkat pertama mengalami kesedihan, sebarang ucapan takziah, percubaan untuk bercakap tentang kesedihan, adalah tidak perlu. Adalah mustahil untuk mendapatkan jawapan daripadanya kepada persoalan niat selanjutnya, untuk bertanya sama ada dia memerlukan apa-apa. Kemungkinan besar, setelah melepaskan keadaan kejutan pertama, seseorang tidak akan ingat sama sekali apa yang dia lakukan atau katakan dalam masa yang teruk untuknya.

Orang yang mengambil bahagian dalam kehidupan yang berduka perlu berurusan dengan isu organisasi dan harian: betulkan dokumen yang diperlukan, hubungi saudara-mara si mati, terima gelombang pertama ucapan takziah, dari mana orang tersayang hanya boleh menjadi pahit. Malah memasak makanan yang ringkas, membasuh pinggan mangkuk, atau mengemas rutinakan menjadi bantuan yang besar kepada seseorang yang masih belum dapat menyedari kepentingan setiap kebimbangan harian ini.

Peringkat Akut

Selepas tahap kejutan datang fasa berkabung yang paling teruk, yang dicirikan oleh tanda-tanda keadaan individu seperti:

• kebencian untuk semua orang: kedua-dua mereka yang mengambil bahagian yang mendalam dalam tragedi keluarga ("mereka melakukannya dengan baik, tetapi saya buruk"), dan mereka yang kelihatan kurang tersentuh oleh kemalangan ("tiada sesiapa pun sebelum saya urusan");
• tidak memahami bagaimana ini boleh berlaku dan mengapa ia berlaku kepadanya;
• keagresifan yang disertai dengan celaan atau penafian terhadap keperluan bantuan luar;
• sering - peningkatan sebak, menuntut perhatian semua orang terhadap masalah mereka dan juga menunjukkan kesedihan mereka secara berlebihan.

Bagaimana untuk menenangkan orang yang kehilangan orang tersayang? Orang yang mengucapkan takziah diwajibkan untuk meredam dan dalam setiap cara yang mungkin melancarkan responsnya terhadap kenyataan yang tidak adil dari orang yang berkabung, walaupun ia akan menjadi sukar. Sebarang pulangan negatif akan menyebabkan tindak balas segera dalam bentuk pencerobohan, jadi jika seseorang tidak mempunyai beban ketahanan moral seperti itu, lebih baik dia tidak sentiasa berada di dekat orang yang kehilangan orang yang disayangi. Apa yang hendak dikatakan kepada seseorang dalam tempoh ini?

Seperti sebelum ini, walaupun penafian, orang yang berduka memerlukan pemahaman, tetapi lebih-lebih lagi dia perlu tahu bahawa orang-orang di sekelilingnya sentiasa mengingati nasib malangnya dan mengalami kepahitan kehilangan dalam intensiti yang sama. Dalam tempoh ini, seseorang tidak perlu takut untuk menunjukkan simpati dan, tanpa rasa takut kelihatan cetek,ucapkan ungkapan sepenuh hati: “Saya sangat memahami awak!”, “Bagaimana awak menghadapi semua ini!”, “Betapa keberanian yang awak ada!”.

Adalah perkara biasa untuk keadaan kesedihan akut untuk bertahan dari 3 hingga 10 minggu. Jika tempoh masa ini telah berlarutan selama lebih daripada 3 bulan, adalah wajar dipertimbangkan sama ada tragedi peribadi orang yang berkabung telah bertukar menjadi satu cara untuk memanipulasi orang lain?

Fasa kesedaran

Peringkat ketiga mudah dibezakan daripada yang sebelumnya dengan kedatangan apa yang dipanggil kemerosotan rohani. Mood orang yang berkabung semakin berkurangan sehingga ia mengambil kedudukan yang stabil dan tertekan, tetapi dengan semua ini terdapat sisi positif: orang itu sudah berhenti hidup di masa lalu dan mula berfikir tentang bagaimana untuk hidup dalam masa hadapan. Tempoh ini sesuai untuk mula bertanya kepadanya soalan yang mencadangkan tindakan selanjutnya.

Apa yang hendak dikatakan kepada seseorang yang kehilangan orang tersayang? Pertama sekali, anda harus mengetahui jenis dan jumlah bantuan yang masih diperlukannya. Seorang duda yang kehilangan isterinya mungkin memerlukan bantuan dengan kerja rumah untuk masa yang lama, tetapi dia sudah boleh melakukan beberapa manipulasi asas memasak dan membersihkan.

Hampir selalu, tahap kesedaran dicirikan bagi orang yang berkabung dengan keinginan yang kuat untuk bersuara, mengeluh, mengingat masa lalu. Daripada anak didik yang berdukacita semasa tempoh bercakap seperti itu, satu perkara diperlukan - untuk menyatakan perhatian penuh dan kesediaan untuk bersetuju dengan semua yang telah diperkatakan, tanpa memberi sebarang nasihat dan tanpa mengganggu monolog dengan kenyataan peribadi. Biasanya selepasdalam keadaan gembira, seseorang sekali lagi jatuh ke dalam mood kecil, dan di sini tugas pembantu berubah - dia perlu menjadi penjana idea dan tidak membenarkan rakan bergelumang dalam ketidakaktifan dan kerinduan.

Dalam kategori orang lain, sebarang perhatian obsesif dari luar pada saat-saat kesedihan menyebabkan kerengsaan yang teruk. Oleh itu, jika seseorang yang tidak begitu komunikatif walaupun pada masa biasa mengatakan bahawa dia sudah bosan dengan segala-galanya dan ingin bersendirian, ini harus diberi perhatian segera.

Peringkat penerimaan: akhir

Peringkat terakhir sering juga dipanggil peringkat pemulihan, kerana seseorang dalam tempoh ini disamakan dengan orang yang pulih dari penyakit serius: dia sekali lagi membangkitkan minat dalam kehidupan, keinginan untuk berkomunikasi dan menyukai lawan jenis. Lama kelamaan, peringkat ini sering bertepatan dengan sambutan ulang tahun kematian orang yang disayangi, yang sangat simbolik. Selepas upacara memperingati bersamaan dengan tarikh tersebut, orang yang berkabung seolah-olah terlepas daripada belenggunya dan berasa mampu untuk meneruskan hidup sepenuhnya.

Orang yang tidak biasa dengan keadaan pembaharuan rohani selepas berkabung yang berpanjangan mungkin tidak jelas apa yang harus diucapkan kepada seseorang yang telah kehilangan orang tersayang dan telah melalui semua peringkat kesedihan. Tidak ada resipi tunggal untuk membina perbualan di sini, tetapi harus diingat bahawa nasib malang yang berlaku masih hidup dalam ingatan orang yang malang, dan dia tidak dapat serta-merta bergabung dengan rutin kehidupan sekular yang biasa. Tidak perlu cuba membangkitkan minat buatannya dalam hiburan masa lalu, mendorongnya untuk bertemu orang baru - inihanya akan menakutkan orang yang sembuh.

Kesilapan yang Perlu Dielakkan

Bantuan tidak mahir, terutamanya diberikan "di bawah tekanan" atau semata-mata disebabkan oleh hubungan kekeluargaan yang rapat dengan orang yang berkabung, boleh memesongkan makna sokongan. Kedua-dua sikap meremehkan nasib malang dan perhatian yang berlebihan dan mementingkan perkara itu akan menjadi berbahaya.

Pastinya perkara yang tidak boleh dilakukan apabila anda terlibat dalam kehidupan orang yang berduka, dan apa yang perlu anda katakan apabila anda merasakan perkara yang tidak kena:

• adalah perlu untuk mengecualikan daripada tingkah laku dan pertuturan anda sebarang corak yang boleh memberikan sikap formal terhadap tragedi peribadi orang lain;
• jika semua kebimbangan tentang orang yang berkabung telah diedarkan di kalangan saudara mara, anda tidak seharusnya mencari apa-apa cara untuk menyumbang - kadangkala hanya pemerhatian pihak ketiga akan membantu untuk melihat dengan lebih baik keperluan sebenar seseorang;
• adalah lebih baik untuk mengelak daripada bercakap mengenai topik: "kehidupan tidak berakhir", "ia akan menjadi lebih baik" - seseorang dalam saat-saat kesedihan tidak dapat melihat masa depan dengan optimis, dan kesedihan sedemikian boleh marahkan dia;
• jangan membombardir seseorang dengan soalan, minta dia menerangkan secara terperinci semua keperluan semasanya;
• Adalah mustahil untuk menyesuaikan diri dengan garis emosi orang yang berkabung: menangis, menyalahkan takdir atas ketidakadilan, bertindak tanpa daya.

Seringkali berlaku bahawa seseorang yang telah mengalami gelombang pertama kesedihan mula melihat manfaat kasihan diri sejagat dan menggunakannya untuk merugikan para dermawan. Sebagai contoh, jangan tergesa-gesakembali bekerja jika rakan-rakan telah menjaga sokongan materialnya, atau sekali lagi mengambil alih asuhan anak-anak yang berjaya dijaga oleh nenek. Dalam keadaan sedemikian, anda perlu berbincang secara langsung dengan orang itu tentang sempadan yang tidak dapat dipanjangkan lagi oleh bantuan, dan pastikan dia tidak akan dibiarkan tanpa sokongan jika dia mengembalikan sebahagian daripada kewajipannya yang dahulu.

Nasihat daripada ahli psikologi

"Racun psikologi" yang paling serius, menurut pakar, adalah keinginan orang tersayang untuk melindungi seseorang daripada tekanan yang tidak dapat dielakkan yang berkaitan dengan kehilangan pada semua kos. Seolah-olah seseorang itu tenggelam dalam sejenis vakum, tidak membenarkan dia bertemu dengan nasib malangnya dan merasakannya, mereka dipam dengan ubat penenang, salah maklumat. Akibatnya, tindak balas yang diingini masih berlaku, tetapi ini berlaku dengan kelewatan yang besar dan, sebagai peraturan, disertai dengan gangguan mental.

Pakar psikologi yang bekerja dalam situasi yang melampau mengesyorkan untuk memberitahu kebenaran dalam semua kes, bukan sahaja yang wujud pada masa ini, tetapi juga yang menanti seseorang selepas tempoh kejutan. Mangsa mesti dimaklumkan dengan cekap bahawa masa sukar ketidakseimbangan mental menantinya, yang perlu ditanggungnya, pengalaman emosi sukar yang tidak boleh dielakkan atau ditakuti.

Seseorang perlu memahami dengan jelas bahawa segala yang berlaku dan akan berlaku ke atasnya adalah perkara biasa dan tidak dapat dielakkan. Kesakitan akan reda, memberi laluan kepada kesedihan yang ringan, tetapi sepanjang masa proses yang sukar itu, akan ada saudara terdekat yang bersedia membantu dengan tindakan sebenar. PerluPerlu diingat bahawa keyakinan terhadap keupayaan seseorang untuk memberikan bantuan sebenar, dan bukan hanya sokongan lisan melalui telefon, adalah salah satu elemen paling penting dalam membantu dalam masa sukar.

Bagaimana untuk memahami bahawa seseorang memerlukan bantuan ahli psikologi

Apa yang perlu dilakukan jika anda kehilangan orang tersayang atau mengambil bahagian dalam kehidupan seseorang yang mengalami tragedi ini? Adalah penting untuk memahami bahawa semua orang adalah berbeza, dan apa yang menjadi kebiasaan bagi seseorang adalah tidak wajar dan tidak dapat difahami oleh orang lain.

Ada orang yang menghadapi kesedihan mereka dan kembali ke kehidupan penuh 3-5 bulan selepas kemalangan, dan ini tidak bermakna mereka tidak berjiwa atau kurang kasih sayang kepada arwah. Dan ada orang yang kitaran tahunan tidak mencukupi, sakit hati dengan peringatan berterusan tentang cuti dan tarikh penting yang dihabiskan bersama si mati.

Secara amnya, setahun ialah unit nominal tempoh berkabung, yang diterima pakai oleh ahli psikologi sebagai norma relatif untuk tempoh berkabung. Seseorang, hidup 365 hari berikutnya selepas kehilangan orang yang disayangi, seolah-olah membandingkan hidupnya "sebelum" dan "selepas", dan proses ini membawanya banyak penderitaan. Apabila kitaran masuk ke pusingan kedua, ketajaman detik-detik tarikh yang penting sudah terlicin dengan ketara, dan pengalaman itu bersifat "kesedihan yang tenang."

Jika ini tidak berlaku, dan lebih daripada setahun selepas tragedi itu, seseorang terus melaksanakan dirinya dan orang lain dengan kemurungan yang tidak berkesudahan dan serangan pencerobohan, dia harus berunding dengan ahli psikologi. Mungkin terdapat "terperangkap" pada beberapa peringkat mengalami kesedihan, atau atas sebab tertentu orang itu dibuang ke belakangkepada salah satu peringkat kesedaran tentang ketidakbahagiaan yang telah berlalu. Walau apa pun, ketidaktindakan selanjutnya oleh saudara mara orang yang berkabung menjadi berbahaya dan mengancam untuk mengalami gangguan mental.