Ketagihan emosi: punca. Pusat bantuan psikologi

2024 Pengarang: Miguel Ramacey | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 06:25

Saya tidak boleh hidup tanpa dia kerana saya sayangkan dia! Sudah tentu anda telah mendengar frasa ini berkali-kali dalam filem, dan mungkin anda sendiri yang mengatakannya. Sebenarnya, ini adalah berapa ramai orang yang memahami perhubungan tinggi sebenar dan pada masa yang sama mereka sangat salah.

Ini bukan cinta, tetapi pergantungan - emosi pada mulanya. Ia menggantikan perasaan sebenar dan menyamar dengan baik seperti mereka, tetapi ia mempunyai satu perbezaan yang serius. Cinta adalah perasaan yang cerah, kreatif, ia adalah kebebasan. Dia sentiasa bersama, kerana dia berkembang hanya dalam perhubungan, dia tidak memberikan seksaan.

Cinta yang tidak berbalas adalah definisi yang salah. Ini tidak berlaku di dunia kita. Jika perhubungan itu menyebabkan penderitaan, maka ini adalah ketagihan - emosi, material atau sebaliknya - ini tidak mengubah intipatinya.

Ketagihan adalah pengganti cinta

Selalunya perkara ini dimanifestasikan dalam hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita. Kita semua mencari cinta, adalah penting bagi kita untuk mengalami keharmonian hubungan dengan orang yang disayangi. Tetapi itulah caranya dengan orang yang sihat. Sekiranya seseorang mempunyai luka psikologi yang tidak sembuh, jurang dalam bidang emosinya, dia akan memerlukannyacinta, tetapi tidak dapat mengalaminya. Semua yang tertakluk kepadanya ialah mencari dirinya objek yang akan memberinya makan dengan tenaga hidup yang diperlukan.

Apa yang menjadi ciri: dahaga untuk cinta atau tenaga ini (sebut apa yang anda mahukan) tidak akan pernah pudar. Seolah-olah ada lubang ternganga dalam jiwa seseorang, di mana perasaan mengalir, dan dia dengan rakus meraih sumbernya, menuntut lebih banyak lagi. Inilah yang dipanggil ketagihan emosi. Hubungan anda sakit dan musnah sehingga anda boleh menyembuhkan diri anda sendiri.

Manifestasi pergantungan dalam perhubungan

Jika anda mahu, anda akan menemui banyak contoh di sekeliling anda. Penumpuan berterusan pemikiran pada orang yang "dikasihi" adalah ketagihan yang terkenal itu. Emosi di tempat pertama, kerana perasaan ini kini menentukan kehidupan penagih, hubungannya dengan orang lain, prestasi, emosi dan keadaan fizikal.

Seluruh kehidupan seorang penagih adalah dalam hubungan ini. Nampaknya objek "cinta" itu sepatutnya gembira. Ia berlaku begitu, tetapi ia adalah hubungan pengguna. Satu contoh boleh diberikan: orang muda memutuskan untuk hidup bersama, manakala gadis itu menumpukan seluruh dirinya kepada orang pilihannya, mengetepikan semua impian dan rancangan demi itu, bekerja dan memberi nafkah untuk keluarganya semasa dia menerima pendidikan berprestij dan membina kerjaya, dan kemudian … dia meninggalkannya.

Apakah sebabnya

Mengapa ini berlaku? Kerana seseorang tidak perlu tergesa-gesa menjalin hubungan seperti pusaran air, tetapi pergi ke pusat bantuan psikologi. Sebaliknya, diaberasa tidak bahagia dalam kesunyian, dia menghubungkan harapannya untuk kebahagiaan dengan tepat dengan hubungan ini.

Tetapi bagaimana mungkin sebaliknya, kerana semua penderitaan mental dan keraguan diri, semua kompleks hilang dalam satu pandangan orang yang disayangi! Pada mulanya, ini nampaknya berlaku. Tetapi ini hanya ilusi, yang, malangnya, tidak bertahan lama. Secara beransur-ansur, konflik dan salah faham bermula, rasa tidak puas hati terhadap pasangan dan diri sendiri.

Seseorang, tanpa disedari, semakin menderita, dan ini tidak dapat dielakkan membawa kepada keruntuhan hubungan, perpisahan dan lebih banyak kesakitan. Dan di hadapan, mungkin, hubungan baru, di mana seseorang akan tergesa-gesa dengan semangat yang lebih besar, percaya bahawa dia akhirnya telah menemui yang tepat. Tidak sukar untuk menganggap bahawa hasilnya agak boleh diramal.

Mengapa ini berlaku

Apakah intipati fenomena ini? Tingkah laku bergantung pada dasarnya adalah percubaan untuk mengimbangi rasa rendah diri sendiri. Maksud perhubungan sebegini ialah orang yang bergantung itu cuba mengisi kekosongan dalam dirinya dengan pasangan. Dan kekosongan ini agak menakutkan. Ia menampakkan dirinya sebagai selsema yang tidak berkesudahan, sebagai ketidakselesaan yang menyayat hati, yang pengisiannya adalah soal hidup dan mati.

Pusat kesihatan mental yang baik adalah keperluan seseorang dalam kes sebegini, tetapi sebaliknya dia terus bermati-matian mencari pasangan jiwa dan menjadi bahagia.

Punca ketagihan psikologi

Di atas adalah sebab untuk membina hubungan "sakit", tetapi fenomena ini mempunyai asal-usulnya. Untuk memahami sebabnya, anda perlu kembali kezaman kanak-kanak yang mendalam. Apabila bayi dilahirkan, dia berada dalam hubungan tanggungan dengan ibunya. Sebaik-baiknya, mereka tidak berasa terpisah antara satu sama lain. Ini menjamin penjagaan kanak-kanak, rasa kepercayaan dan perlindungan. Jika seseorang melalui peringkat ini secara normal - menerima kasih sayang yang mencukupi - dia akan terbuka kepada dunia dan hubungan normal. Jika ibu berjauhan, memberikan sedikit kasih sayang kepada anak, dia membesar dengan kehausan abadi untuknya, yang akan tercermin dalam hubungan yang bergantung.

Peringkat kedua penting berlaku pada usia 18-36 bulan. Sekarang tugas utama kanak-kanak adalah untuk berpisah, untuk menjadi seorang. Dia cuba melakukan segala-galanya sendiri dan sepatutnya mendengar "ya" lebih kerap daripada "tidak". Ibu bapa harus menyediakan keselamatan, tetapi tidak mengganggu penerokaan dunia. Kanak-kanak mesti merasakan dirinya berharga dan hasil daripada aktivitinya juga bernilai.

Kini peluang dilahirkan untuk merasa lengkap dan memasuki hubungan emosi yang mendalam dengan orang lain. Sekiranya perkembangan itu salah, jika aktiviti kanak-kanak itu ditindas, dimarahi, dilindungi secara berlebihan, maka dia akan terjebak dalam perhubungan yang bergantung, seluruh dunia akan diracuni oleh ketakutan dan ketidakpercayaan.

Pembangunan tidak berhenti setakat itu sahaja, iaitu luka yang diterima boleh diubati, tetapi semakin meningkat usia, semakin kecil kemungkinan perkara ini berlaku. Sekiranya keperluan seseorang untuk menerima cinta, penerimaan dan penjagaan tidak puas pada zaman kanak-kanak, maka dia akan "berpegang" pada hubungan dengan orang lain. Asas perhubungan bergantung adalah ketakutan terhadap kehidupan, keraguan diri, rasa rendah diri,peningkatan kebimbangan.

Cara perhubungan bergantung dibina

Perhubungan ini adalah topik berasingan yang boleh menjadi bahan untuk keseluruhan disertasi. Tingkah laku bergantung dimanifestasikan dalam fakta bahawa seseorang bersedia untuk menanggung apa-apa sahaja, hanya untuk tidak ditolak dan tidak ditinggalkan sendirian.

Seperti yang telah disebutkan, cinta dalam perhubungan bergantung adalah satu cara untuk mengimbangi kekurangan diri sendiri. Rakan kongsi adalah objek yang direka untuk melengkapkannya kepada diri yang holistik. Seperti yang anda lihat, hubungan sedemikian pasti akan gagal. Keadaan psikologi kedua-dua pasangan hanya akan bertambah buruk, walaupun faedah kedua boleh mengekalkan hubungan itu cukup lama.

Membangunkan hubungan sedemikian

Sebenarnya, hubungan bergantung adalah sangat terhad, di mana wilayah psikologi seseorang sepenuhnya dibubarkan dalam wilayah psikologi orang lain. "Dirinya", kedaulatannya hilang, dia tidak lagi menjalani kehidupannya sendiri, sepenuhnya larut dalam kehidupan pasangan.

Namun, keadaan psikologi dalam keadaan sedemikian hanya boleh menjadi lebih teruk. Tugas mengisi diri dengan orang lain adalah mustahil, kerana integriti dalaman dicapai hanya sebagai hasil daripada pembangunan sumber dalaman. Ketagihan ialah meletakkan orang lain di tempat Tuhan. Walau bagaimanapun, penciptaan berhala dan melayaninya untuk melupakan diri sendiri tidak menghilangkan kekurangan diri sendiri. Ketagihan adalah berputus asa pada diri sendiri.

Senario pergantungan yang berbeza

Terdapat banyak senario mengikut perkembangan hubungan yang diterangkan. Kita semua sangat berbeza, dan setiap orang cuba untuk mendapatkan faedah mereka sendiri. Semakin emosi seseorang, semakin bersemangat dia bergegas ke dalam hubungan sedemikian dan semakin cepat dia terbakar. Sebaliknya, orang yang lebih terkawal, akan menguji kekuatan mereka, teragak-agak, tetapi akibatnya mereka masih tidak dapat memperoleh apa yang mereka perlukan daripada mereka.

Mari kita lihat senario utama perhubungan bergantung, yang mana satu pun tidak ada tempat untuk keintiman, tanggungjawab dan cinta sejati. Ciri emosi orang menentukan pilihan yang akan mereka pilih:

1. Refleksi dalam pasangan. Manfaat orang yang bergantung di sini adalah jelas: dia memilih untuk dirinya sendiri pasangan sedemikian yang akan sentiasa menunjukkan kepadanya bahawa dia luar biasa. Sukar untuk mengatakan siapa yang lebih rugi dalam hubungan ini. Orang yang bergantung akan sentiasa menuntut orang pilihannya menyatakan cintanya, memuaskan keinginannya, setiap hari akan mencari lokasinya. Iaitu, azab untuk sentiasa membuktikan bahawa dia lebih baik daripada orang lain dan layak untuk dicintai. Sebaik sahaja pasangan bosan berkhidmat sebagai cermin, hubungan itu akan renggang.
2. Melepaskan kedaulatan anda sendiri. Ini adalah pembubaran dunia seseorang dalam dunia orang lain. Perasaan sayang dalam kes ini sangat besar sehingga seseorang hidup untuk kepentingan orang pilihannya. Semua tanggungjawab untuk kehidupan dipindahkan kepadanya, dan dengannya untuk keinginan, matlamat dan aspirasi. Iaitu, penagih memainkan peranan sebagai kanak-kanak. Selain itu, semakin emosi kanak-kanak itu, semakin sukar untuk membina hubungan sedemikian.
3. Mungkinkeadaan sebaliknya, apabila orang yang bergantung berusaha untuk menyerap pasangannya sendiri, melucutkan kedaulatannya, menundukkannya. Orang yang suka emosi dalam kes ini memainkan peranan sebagai ibu bapa. Dia membimbingnya berdasarkan idea: "Dia tidak boleh melakukannya sendiri, saya lebih tahu apa yang terbaik untuknya."
4. Pemilikan mutlak dan pemusnahan wilayah psikologi objek cinta. Iaitu, pasangan untuk orang yang bergantung dalam kes ini dianggap sebagai sesuatu, dan pemilikan lengkap dia membolehkan anda berasa kuat dan penting. Lebih-lebih lagi, tanggungjawab untuk kehidupan pasangan diisytiharkan, tetapi tidak dilaksanakan, ia hanya digunakan. Di atasnya anda boleh menguji keupayaan anda sendiri untuk memerintah.

Gejala utama ketagihan emosi

Hanya pada pandangan pertama, keterikatan yang kuat (baca - ketagihan) adalah sinonim untuk cinta. Sebenarnya, ini adalah perhubungan yang merosakkan yang perlu anda lihat. Bagaimana untuk melihat pergantungan di sebalik banyak topeng? Pertama sekali, dalam kes ini, pasangan sering berkonflik, menyelesaikan masalah, bergaduh. Pada masa yang sama, rakan kongsi tanggungan berusaha untuk mengekalkan hubungan ini pada sebarang kos. Walaupun dihina, dihina, dipukul, cemburu dan pengkhianatan, dia akan mencari ratusan alasan untuk dirinya kekal bersama.

Adalah diperhatikan bahawa penagih sentiasa berusaha untuk menyelamatkan pasangannya, untuk mengubahnya menjadi lebih baik. Ini dapat dilihat dengan jelas dalam contoh seorang peminum alkohol kronik dan isterinya. Pada masa yang sama, penagih enggan melihat realiti, dia terus berada dalam ilusi bahawa segala-galanyaMenjadi Lebih baik. Baginya, seluruh dunia mengecil kepada satu objek, dia berhenti berkomunikasi dengan rakan-rakan, berhenti melakukan perkara yang dia suka.

Perubahan dalaman seseorang yang ketagih bergantung pada tahap emosi seseorang itu. Tetapi selalunya moodnya berubah menjadi murung dan tertekan. Dia semakin yakin dengan dirinya yang tidak menarik, harga diri jatuh di depan mata kita. Penagih cenderung untuk menyembunyikan masalah orang lain dalam hubungan dengan pasangan.

Selain itu, dia boleh memperoleh satu atau lebih jenis ketagihan pada masa yang sama. Tidak semestinya alkohol atau dadah - seseorang akan menjadi gemar membeli-belah, yang lain akan terpikat dengan gula-gula. Akhirnya, masalah kesihatan fizikal melengkapkan senarai gejala. Ini ialah gangguan tidur dan senak, penyakit kulit dan penyakit psikosomatik.

Cara menghilangkan ketagihan emosi

Pakar psikologi yang berkelayakan boleh membantu anda keluar daripada situasi yang diterangkan. Jika anda tinggal di Moscow, anda boleh menghubungi Pusat Gest alt, tempat pakar terbaik dalam bidang mereka sedang menunggu anda.

Sebenarnya, sebarang terapi adalah daya tarikan kepada diri sendiri, kembali ke akar umbi, ke awal kanak-kanak, untuk menyembuhkan diri sendiri dengan kuasa cinta, yang tidak mencukupi ketika itu. Inilah yang akan ditawarkan oleh pakar psikologi kepada anda.

Langkah seterusnya adalah sangat penting - untuk mengenali kewujudan ketagihan. Salah satu tanda ini adalah penafian sepenuhnya. Sehingga anda berhenti dan menghadapinya, anda akan ditakdirkan untuk lari darinya sepanjang hayat anda,berpura-pura anda tidak melihatnya. Hanya selepas itu anda boleh bergerak ke peringkat baru, untuk mengkaji diri sendiri, untuk memperdalam hubungan dengan diri sendiri, merasakan keinginan anda sendiri, lama hilang dan dilupakan, perasaan, keperluan dan sempadan anda. Kini anda boleh bekerja dengan harga diri dan keupayaan untuk menerima diri anda.

Mengalami emosi yang kuat pada orang yang ketagih biasanya disekat. Selalunya kita menjadi ketagih tepat apabila kita tidak dapat menerima kebimbangan dan ketakutan, rasa malu dan rasa bersalah kita.

Memendam perasaan bukanlah kebebasan, dan anda sudah tahu ke mana arah laluan ini. Oleh itu, hala tuju penting dalam bekerja dengan ahli psikologi ialah penemuan beransur-ansur seluruh spektrum perasaan. Anda perlu membenarkan diri anda menjalaninya, merasakannya, untuk berubah dengan mereka. Dari sini, jalan lain terbuka - mengambil tanggungjawab untuk hidup anda. Dan ini pada masa yang sama penafian tanggungjawab untuk kehidupan orang lain, untuk nasib dan keputusan mereka. Ini adalah satu-satunya cara untuk mewujudkan sempadan yang sihat dalam hubungan. Ini segera menyelesaikan sejumlah besar masalah, konflik, kebencian dan tekanan.

Penyembuhan Tahap Dalam

Apabila semua langkah sebelumnya selesai, peluang untuk beralih ke tahap baharu akan dibuka. Seorang ahli terapi boleh membantu anda mendapatkan semula keupayaan anda untuk berasa terdedah dan terikat, keperluan anda untuk keintiman. Melepaskan anak batin adalah proses yang panjang dan sukar. Biasanya, untuk menyelesaikan proses ini, ia diperlukan untuk menyelesaikan akibat trauma psikologi. Bekerja dengan pengalaman traumatik adalah keperluan untuk berkabung dan mengucapkan selamat tinggal kepada kebahagiaan zaman kanak-kanak yang tidak dipenuhi,dengan impian yang masih belum tercapai. Akibat perkabungan itu, kami membesar.

Akhirnya, tugas terakhir kekal - untuk mempelajari komunikasi yang membina tanpa manipulasi. Kita perlu belajar untuk menerima diri sendiri dan orang lain, untuk menanggung realiti dan percanggahan dengan jangkaan kita, untuk menerima emosi kita sendiri, untuk menerima dan berkongsi tanggungjawab. Dan pada masa yang sama kekal berhubung dengan anak dalaman anda. Bantuan psikologi akan menjadi tidak ternilai untuk memperoleh kemahiran baharu.