“Saya tidak sayang anak saya…” Bagi kebanyakan gadis, frasa ini mungkin kelihatan pelik dan bodoh, tetapi sebenarnya ibu bapa tidak merasakan apa-apa terhadap bayi. Lebih-lebih lagi, ahli psikologi keluarga mengatakan bahawa sekurang-kurangnya sekali dalam seumur hidup, tetapi setiap wanita mempunyai pemikiran bahawa dia tidak mencintai anaknya. Perkara lain ialah setiap ibu biasa cuba menghalaunya serta-merta daripada dirinya sendiri, dan ini adalah pendekatan yang betul.
Dan jika masyarakat sudah lama terbiasa dengan ibu-ibu yang tidak boleh dipercayai yang meninggalkan anak-anak mereka di bawah jagaan negeri, maka kedinginan seorang wanita yang membesarkan anak amatlah tidak mesra. Dan untuk menyelesaikan masalah, pertama sekali, anda perlu mencari puncanya, dan mungkin terdapat banyak daripadanya.
Mengharapkan bayi
Adalah kebiasaan untuk menganggap bahawa kehamilan adalah tempoh gembira menunggu kelahiran bayi. Tetapi selalunya ini tidak sama sekali, tubuh mengalami perubahan yang kuat, dan dengan mereka masalah dan ketidakselesaan. Rutin harian baru, dan apa yang boleh kita katakan tentang rasakeutamaan dan tingkah laku! Oleh itu, kadang-kadang seorang wanita tidak mencintai orang yang tumbuh dalam dirinya, kerana kerana dia anda perlu melalui semua perubahan.
Dan kehamilan boleh menjadi tidak dirancang, yang mengubah sepenuhnya rancangan hidup, yang menyukarkan ibu mengandung untuk membiasakan diri dengan perubahan yang akan datang. Kadang-kadang seorang gadis juga melemparkan frasa seperti: "Saya tidak suka kanak-kanak yang saya hamil!" Jika keadaan seperti ini, maka masih terlalu awal untuk panik. Selalunya, dengan kedatangan bayi ke dunia atau tidak lama lagi, naluri keibuan juga muncul.
Bayi baru lahir
Tetapi ia berlaku sebaliknya. Pada hari pertama, minggu, dan kadang-kadang bulan, ibu sama sekali tidak mempunyai perasaan terhadap anak. Dan tidak mengapa. Selalunya, fenomena ini dipanggil kemurungan selepas bersalin, punca-puncanya sukar untuk disiasat, kerana selalunya wanita takut akan ketidaksetujuan dalam masyarakat dan cuba menyebarkan kurang tentang masalah mereka. Secara umum, tidak ada yang mengerikan tentang ini: ia berlangsung dalam masa yang singkat, dan sikap tidak peduli, limpa, dan gugup hilang dengan kemurungan selepas bersalin. Dan mereka digantikan oleh kasih sayang ibu yang besar untuk anaknya. Malah menakutkan untuk membayangkan bahawa tidak lama dahulu ungkapan "Saya tidak sayang kanak-kanak" berputar di kepala saya.
Ia juga berlaku bahawa puncanya boleh menjadi kekecewaan yang mudah. Gadis itu berharap untuk melihat bayi yang comel, tetapi selalunya bayi itu tidak dilahirkan terlalu comel, dengan itu tidak memenuhi jangkaan. Lagipun, bagi seorang gadis, bersalin juga menjadi banyak tekanan baginya. Tetapi tidak lama lagi semuanya akan berubah, dan dia akan menjadi yang palingmakhluk yang comel. Ya, dan kemurungan selepas bersalin harus dipersalahkan, dengan kehilangannya, semua emosi negatif dan semua jenis keraguan akan berlalu.
Kadang-kadang puncanya boleh menjadi kehamilan yang sukar atau kelahiran yang sukar. Pada tahap bawah sedar, seorang ibu menyalahkan anaknya atas apa yang dilaluinya. Tetapi tidak lama lagi ia akan berlalu. Dan tidak kira pada saat apa cinta ini muncul - pada saat pertama atau selepas bulan, kerana hasilnya setiap ibu akan menyayangi bayinya dengan kuat.
Anak terlalu aktif
Ia berlaku bahawa seorang kanak-kanak terlalu aktif dan tidak memberi ibu rehat seminit, kerana bayi seperti itu perlu sentiasa dipantau. Dan antara lain, ada tugas di rumah, kerja dan lain-lain. Gadis itu tidak mempunyai masa untuk berehat, yang diperlukan untuk mana-mana orang. Jadi, beban kerja yang berlebihan ditunjukkan oleh sikap negatif terhadap kanak-kanak itu, dan kadang-kadang seorang wanita juga menangkap dirinya berfikir bahawa anaknya sendiri mengganggunya. Mana-mana, walaupun kesalahan yang paling kecil boleh menimbulkan kemarahan.
Masalah ini selesai bergantung kepada tahap keletihan ibu. Mungkin sudah cukup untuk membawa anak ke saudara-mara pada hujung minggu, sementara wanita itu boleh bersendirian, menghabiskan masa untuk dirinya sendiri, mempelbagaikan masa lapangnya, atau hanya tidur. Dan kemudian, dengan semangat yang diperbaharui, dia boleh kembali kepada bayinya, dan lebih kerap daripada tidak, pada penghujung hujung minggu, dia sendiri mula merindui anaknya.
Sekiranya masalah itu sudah terlalu jauh, dan wanita itu berada di ambang gangguan saraf, maka yang terbaikPilihannya ialah mendapatkan bantuan daripada pakar. Tetapi dalam kes ini ibu tidak boleh berkata, "Saya tidak sayang anak itu." Ia hanya menjejaskan keletihan terkumpul dan kerengsaan yang berlebihan.
Anak yang terlalu terpelajar
“Saya tidak menyayangi anak saya kerana dia terlalu berbudi bahasa” - tidak kira betapa peliknya kedengarannya, tetapi kadangkala inilah yang dirasakan ibu bapa kepada anak yang berpendidikan melebihi usia mereka. Jika seorang kanak-kanak sangat pintar, berbudi bahasa dan mendahului rakan-rakannya dari segi ilmu, kadang-kadang orang dewasa bukannya bangga hanya merasakan ketidaksempurnaan mereka sendiri di sebelahnya. Mereka tidak tahu bagaimana untuk berkelakuan, dan satu-satunya perkara yang mereka lakukan adalah sentiasa marah kepada bayi, namun menyedari bahawa mereka sebenarnya salah, dan kanak-kanak itu tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa. Dan ternyata ia semacam lingkaran ganas.
Tetapi masalah utama masalah ini ialah ibu bapa jarang mengakui bahawa mereka mengalaminya. Sukar bagi mereka untuk mengakui diri mereka sendiri, dan tidak ada persoalan profesional. Oleh itu, kanak-kanak itu membesar dalam keluarga di mana bagi ibu bapa dia sentiasa mengingatkan kegagalan mereka. Penyelesaian yang paling tepat ialah bantuan pakar atau kajian kesusasteraan yang menangani isu ini.
Remaja
Apabila seorang kanak-kanak mencapai usia remaja dalam banyak keluarga, kesukaran bermula, kerana kadang-kadang kanak-kanak yang paling patuh pun mula berkelakuan secara melulu. Dan di mana persefahaman dan cinta bersama memerintah baru-baru ini, perselisihan bermula. Kanak-kanak bersikap biadap terhadap ibu bapa mereka, dan mereka, seterusnya, sangat tersinggung sebagai tindak balas kepada kasih sayang dan perhatian untuk menerimakeberanian dan kekasaran. Kerana ini, mereka mula marah kepada kanak-kanak itu dan secara beransur-ansur menjauhinya. Kadang-kadang dalam hati melemparkan ungkapan: "Saya tidak sayangkan anak itu." Remaja itu juga merasakan bahawa sikap terhadapnya telah berubah, dia mula memprotes dengan cara yang diketahuinya - kemarahan dan kekasaran. Adalah lebih tepat untuk merujuk kepada ahli psikologi keluarga supaya pakar dapat membantu memperbaiki hubungan dalam keluarga dan membawa ibu bapa dan anak keluar dari keadaan tertekan. Lagipun, perkara yang paling berbahaya dalam situasi ini ialah masa remaja akan berlalu, tetapi celaan dan penghinaan bersama akan kekal seumur hidup.
Anak pertama perkahwinan isteri
Selalunya apabila rumah tangga putus, anak dibiarkan tinggal bersama ibu. Dan apabila seorang lelaki baru muncul dalam kehidupan seorang gadis, dia mesti tinggal bersama anak itu, membesarkannya, atau sekurang-kurangnya hanya berkomunikasi.
Selalunya, yang terpilih, setelah datang ke rumah, menganggap dirinya sebagai pihak berkuasa dan mula memimpin bayi itu, mengajarnya, dan kadang-kadang menuntut. Adalah sangat salah untuk menganggap bahawa kanak-kanak itu mesti segera mematuhi tanpa syarat. Setiap kanak-kanak memahami bahawa semua orang dewasa adalah berbeza, dan dalam apa jua keadaan, anda perlu mendapatkan penghormatan atau kasih sayangnya terlebih dahulu, terutamanya jika kanak-kanak itu terus berkomunikasi dengan bapanya. Dalam kes ini, dia mungkin tidak memahami fungsi orang baharu itu sama sekali. Dan itulah sebabnya, jika dia merasakan tekanan pada dirinya sendiri, dia mula menunjukkan wataknya dari sisi negatif. Yang, seterusnya, disambut secara negatif oleh bapa tiri dan disertai dengan tindak balas. Orang yang dipilih mengisytiharkan: “Saya tidak menyayangi anak isteri saya daripada perkahwinan pertama saya.”
Apa yang perlu dilakukan? Bagaimana untuk menyelesaikan masalah ini? Dan anda hanya perlu memenanginya dengan perbuatan dan sikap baik anda. Lagipun, kanak-kanak sangat pandai meneka emosi yang mereka alami. Dan pada tahap bawah sedar, mereka memahami sikap terhadap diri mereka sendiri: adakah mereka menyayangi mereka, atau adakah mereka hanya dianggap sebagai kesukaran yang menghalang orang baru daripada membina hubungan dengan ibunya. Dan kita tidak boleh lupa bahawa bapa tirilah yang menceroboh cara hidup anak yang biasa, itulah sebabnya dia harus cuba menjalin hubungan.
Salah satu nuansa terpenting dalam menyelesaikan masalah yang timbul ialah masa yang diperlukan untuk kanak-kanak itu benar-benar mula menghormati dan menyayangi ketua keluarga baharu.
Kadang-kadang, walaupun semua percubaan untuk memperbaiki hubungan, tiada apa yang berlaku, kanak-kanak itu tidak menyayangi bapa tirinya, dan dia tidak menyayanginya sebagai balasan. Dan hubungan itu tidak boleh menjadi lebih baik. Selalunya, sebabnya terletak pada hakikat bahawa kanak-kanak itu cemburu kepada ibu untuk yang baru dipilih. Lagipun, sebelum ketibaan "ayah" baru, semua perhatian hanya ditujukan kepadanya, dan kini ia dibahagikan. Ia telah menjadi lebih kecil, dan bayi takut bahawa segala-galanya akan menjadi lebih teruk. Oleh itu, dia mula mencurahkan semua negatifnya pada orang baru, yang seterusnya, boleh menyebabkan tindak balas. Dan ini benar-benar semula jadi, sama sekali tidak menghairankan bahawa jauh di dalam jiwanya seorang lelaki memutuskan: "Saya tidak mencintai anak isteri saya dari perkahwinan pertama saya." Lagipun, walaupun gudang ilmu mengandungi buku-buku yang dibaca dan kuliah tentang pedagogi, agak sukar untuk menerapkan pengetahuan ini dalam amalan: apabila emosi dan kemarahan menguasai diri, ia menjadi sangat sukar untuk secara rasional.fikir.
Justeru, punca masalah itu perlu ditangani, ibu perlu menjelaskan kepada anaknya bahawa dia tidak akan kurang menyayanginya kerana suami baru. Dia sama berharga dan penting baginya seperti biasa. Tetapi saya ingin ambil perhatian: jika kanak-kanak itu cuba mendapat manfaat daripada keadaan semasa, anda tidak boleh mengikut arahannya. Dan hanya apabila persefahaman bersama antara ibu dan anak terjalin sepenuhnya, bapa tiri boleh mula membina hubungan dengan selamat.
Anak suami daripada perkahwinan pertamanya
Di sini keadaannya sedikit berbeza daripada yang dinyatakan di atas. Selalunya, kanak-kanak itu tinggal bersama ibunya, dan dia hanya datang melawat bapanya. Oleh itu, sudah cukup untuk menjalin hubungan mesra dan saling mempercayai, tetapi sukar untuk melakukannya. "Saya tidak menyayangi anak suami saya dari perkahwinan pertama saya," kata-kata ini selalunya boleh didengari daripada kekasih baru.
Biasanya, pada mulanya gadis itu tersilap. Sebelum perkahwinan, berada dalam mimpi, dia berfikir bahawa jika dia mencintai orang pilihannya, dia akan dapat merasakan perasaan hangat untuk anaknya. Tetapi membuat hubungan lebih sukar daripada yang kelihatan pada pandangan pertama. Anak mungkin cemburu dengan bapa. Ini sama sekali tidak menghairankan, kerana orang baru muncul dalam hidupnya. Dan kemudian seorang wanita, melihat sikap sedemikian terhadap dirinya sendiri, juga mula tidak menyukai kanak-kanak itu. Dalam kes ini, anda hanya perlu membiasakan diri dan menerima satu sama lain. Dari masa ke masa, kemungkinan besar, permusuhan bersama akan ditinggalkan jauh di belakang. Perlu diingat bahawa seorang gadis tidak boleh memujuk seorang kanak-kanak dengan pelbagai hadiah, kerana dalam kes ini dia tidak akan melakukannyalebih menyayanginya, tetapi hanya akan melayannya dengan mesra.
Ia juga berlaku bahawa wang menjadi batu penghalang bagi seorang wanita. Dia kesal dengan dana yang suaminya laburkan untuk bekas anak. Dan kadang-kadang seorang lelaki, berasa bersalah, memberi bekas isterinya lebih banyak wang daripada yang sekarang. Skandal atas dasar ini mula berlaku dalam keluarga, dan kemudian seorang wanita boleh berkata: "Saya tidak menyayangi anak suami saya dari perkahwinan pertama saya," kerana dia percaya bahawa dia secara tidak langsung penyebab semua masalah.
Dalam kes ini, adalah lebih baik untuk berbual dengan tenang dengan pasangan anda. Dan cuba rancang belanjawan dengan lebih mencukupi, supaya ia sesuai dengan kedua-duanya.
Kadangkala bayi hasil perkahwinan terdahulu menjadi penghalang kepada kelahiran sendi. Wanita itu mahukan anak, dan lelaki itu mengadu bahawa dia sudah mempunyai anak. Ternyata si anak tidak membenarkan impian wanita itu menjadi kenyataan. Dan di sini akal sehat sudah memudar ke latar belakang, dan hanya permusuhan yang kekal, dan kadang-kadang juga kebencian. Kemudian anda sering mendengar daripada seorang gadis: “Saya tidak sayang anak suami saya!”
Di sini, pertama sekali, adalah penting untuk sentiasa mengulangi bahawa kanak-kanak itu tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa, dan anda tidak boleh menyalahkannya atas kesilapan peribadi anda. Sebelum anda menyambung hidup anda dengan seseorang, terutamanya jika separuh kedua sudah mempunyai bayi dari perkahwinan pertamanya, anda perlu membincangkan nuansa ini. Adakah dia mahukan anak atau tidak? Keadaan ini, dengan cara ini, boleh menjejaskan seks yang lebih kuat. Secara umum diterima bahawa seorang wanita, setelah bertemu dengan lelaki baru, memberinya anak bersama, tetapi kenyataan ini tidak selalu benar. Kadang-kadang perempuanyang sudah mempunyai anak tidak mahu melalui kehamilan dan bersalin lagi.
Walau bagaimanapun, perkara utama adalah untuk mencapai kompromi, keinginan pasangan mengenai isu yang serius itu mesti bertepatan. Lagipun, hubungan baik dibina di atas ini, adalah mustahil bagi seseorang untuk membuat kata dua dan menentang aspirasi orang lain. Dan jika kompromi ditemui, tidak mungkin gadis itu akan terfikir dalam kepalanya: “Saya tidak sayang anak suami saya.”
Cemburu
Kadang-kadang bayi itu hebat dengan rakan atau kenalan baru, dia tidak mengganggu apa-apa, tidak mengekang, tidak menjejaskan kehidupan dalam apa cara sekalipun, tetapi masih menjengkelkan. Pada asasnya, dalam kes ini, kita bercakap tentang cemburu. Biasanya pasangan, apabila mereka mula berkencan, menghabiskan banyak masa bersama. Namun, dengan permulaan kehidupan bersama, semuanya kembali normal, jadual menjadi sama, sebahagian masa ditumpukan untuk bekerja, kawan, hobi dan anak hasil perkahwinan terdahulu.
Kadangkala pasangan nampaknya anak itu lebih disayangi daripada mereka. Kerana ini, rasa cemburu terserlah, dan pada masa yang sama permusuhan terhadap bayi. Seperti yang sering berlaku, masalah ini boleh diselesaikan dengan bantuan perbualan. Cukuplah untuk bercakap dengan pasangan jiwa anda dan membincangkan bagaimana pasangan itu merancang untuk menghabiskan masa lapangnya, berapa banyak masa untuk dibelanjakan, sama ada untuk membawa anak itu bersamanya bercuti. Saya ingin ambil perhatian bahawa semua isu harus diselesaikan semasa perbualan, dan seseorang tidak boleh berharap bahawa dari masa ke masa adalah mungkin untuk mengeluarkan anak dari kehidupan orang yang disayangi. Dan yang paling penting - kurangkan dramatik, untuk mendorong pemikiran negatifjauh.
Ada satu lagi nuansa: kadangkala cemburu lebih ditujukan bukan kepada anak, tetapi kepada bekas isteri atau suami. Tetapi oleh kerana kanak-kanak itu menjadi peluang untuk komunikasi antara bekas pasangan dan sesuatu yang sama, secara tidak sedar orang itu mula menyalahkan anak. Mereka boleh berjumpa, bertemu atau bercakap melalui telefon. Dan pemikiran ini sahaja boleh membawa kepada keputusasaan, jadi ribut emosi negatif tidak reda di dalam dan mencari jalan keluar dengan cara ini.
Hanya masa dan pemikiran rasional boleh membantu di sini. Pertama sekali, adalah penting untuk menyedari bahawa seseorang, dan kanak-kanak itu, mungkin tidak boleh dipersalahkan atas apa yang berlaku, anda tidak sepatutnya menyalahkannya kerana ketidakupayaannya untuk menyelesaikan keadaan dan menyelesaikan perasaan. Mula-mula anda perlu menentukan sama ada ketakutan ini tidak berasas, atau sama ada ada sebab untuk cemburu terhadap pasangan jiwa anda. Dan jika ketakutan adalah khayalan, maka anda harus menjaga diri anda dan menyelesaikan masalah individu. Lagipun, orang yang cantik dan yakin diri tidak akan takut orang lain akan diutamakan daripadanya.
Peribadi yang berbeza
Kadangkala orang ramai tidak serasi. Atau seseorang mengakui: "Saya tidak suka kanak-kanak kecil." Dan jika, disebabkan oleh keadaan atau perbezaan watak, orang baru tidak dapat bergaul dengan anak itu, maka mungkin anda tidak boleh memaksa diri anda, tetapi cuba mengurangkan komunikasi sebanyak mungkin, hanya datang kepada hubungan yang menghormati. Masa akan datang akan memberitahu, mungkin pada masa hadapan keadaan akan berubah menjadi lebih baik.
Perkara utama ialah menyedari bahawa seorang kanak-kanak adalah selama-lamanya, jadi anda perlu sama adaberdamai dengan kehadiran orang lain dalam kehidupan orang yang dipilih, atau memutuskan hubungan dengan orang ini.
Anak daripada bekas suami
Kadang-kadang daripada sesetengah wanita anda boleh mendengar: "Saya tidak suka anak dari bekas." Mungkin bayi itu tidak dirancang, dan perasaan untuk seseorang telah lama berlalu, atau mereka tidak wujud sama sekali. Mungkin ada perpisahan yang menyakitkan. Dan lebih teruk lagi, bekas itu dihina secara moral dan fizikal. Dan kemudian lebih mungkin mendengar: "Saya tidak suka anak daripada bekas suami saya."
Seorang wanita bercerai dan kekal dalam keadaan mental dan kewangan yang sukar. Oleh itu, semua kesakitan, kebencian dan kemarahan boleh menjejaskan bayi. Kadang-kadang persamaan luaran mereka menimbulkan kemarahan, cuma saraf tidak dapat menahannya, dan ibu memusnahkan anak itu, tidak mencintainya. Atau dia suka, tetapi dari semasa ke semasa dia benar-benar mengganggunya.
Bagaimana untuk menyelesaikan masalah sukar ini? Adalah penting untuk belajar bagaimana menguruskan kemarahan anda, jangan sekali-kali mengeluarkannya pada bayi, kerana tanpa mengira perasaan terhadap kanak-kanak itu, anda perlu ingat bahawa tugas utama adalah untuk membesarkan orang yang baik. Dan jika dia membesar dalam suasana yang tidak selesa dan berasa tidak suka kepada dirinya sendiri, ini penuh dengan banyak masalah dalam kehidupan dewasanya nanti. Nah, untuk menyedari bahawa kebencian terhadap seorang kanak-kanak hanya berkaitan dengan yang pertama, dan hanya dengan melepaskan semua kebencian terhadap bapa bayi itu, anda boleh berhenti marah dengan kanak-kanak itu. Kemudian anda tidak perlu mengingati frasa seperti: "Saya tidak suka anak hasil perkahwinan pertama saya."
Anak orang lain
Jika ada sikap antipati terhadap anak orang lain atau anak kawan, maka bagiBagi sesetengah orang, ini boleh menjadi masalah, terutamanya jika anda tidak mahu kehilangan kawan rapat. Dan jika seorang gadis memahami dengan jelas: "Saya tidak suka anak kawan saya," maka dalam situasi ini segala-galanya harus dianalisis dan difahami dengan teliti, kerana apa sebenarnya emosi seperti itu timbul. Sebagai contoh, seorang rakan datang melawat dengan bayi, dan mengganggu kekacauan yang tinggal selepas kanak-kanak itu. Keputusan yang paling tepat ialah bertemu di suatu tempat di tempat yang neutral, contohnya, di kafe. Atau kurangkan komunikasi dengan rakan, elakkan pertemuan peribadi dan hadkan diri anda kepada perbualan telefon sahaja. Anda hanya boleh bercakap dengan rakan dan membincangkan secara langsung semua perkara yang tidak sesuai dengan anda.
"How to Love a Child" oleh Janusz Korczak
Ini adalah buku yang menarik dan mungkin langkah pertama ke arah penyelesaian masalah dan penambahbaikan. Ia adalah panduan sebenar untuk keibubapaan. Ia akan membantu untuk mengatasi kesukaran yang dihadapi oleh ibu bapa kanak-kanak dari pelbagai peringkat umur, dari bayi baru lahir hingga remaja. Dan semua ini ditulis dalam bahasa sastera yang sangat baik menggunakan metafora dan perbandingan yang menarik oleh tuan perkataan dan karyanya, guru J. Korchak.
